Вицове за образованието
В тази категория има 368 вица, разпределени в 25 под-страници.
Парадокс:
- Значи, ако си гол - не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода - ставаш за министър на образованието.
21
Гражданин отива в община да се жалва за някакъв дерт.
Отива до гишето човечецът, общинарката го вижда и тутакси го пита:
- А вие свидетелство за раждане имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Общинарката пак щом го видяла и му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за кръщене имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи две свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за основно образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината.. Носи три свидетелства.
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за средно образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи четири свидетелства.
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за отбита военна служба имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи пет свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за правоуправление на МПС имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки... Отива пак в общината... Носи шест свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие диплома за висше образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи седем свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос. И т. н. и т. н. докато накрая човечецът уморен, прегърбен и повехнал събрал де що може документ и свидетелство да се събере и отива в общината и носи цяла дебела папка с документи... Като го видяла така съсипан с триумфална усмивка общинарката му казала:
- Извинявайте господине, ама работното ни време свърши!
6
– Какво образование имате?
– Обикновено. По 200 евро на изпит.
7
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
17
Колкото по-тъпа е системата на образование, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите.
14
- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!
16
Парадокс на образованието - учители пиещи Валидол, обучават деца използващи амфети...
6
Видни наши интелектуалци са изпратили писмо до министърът на образованието с искане Гугъл преводач да бъде изпратен да учи български в чужбина.
7
1988 г. Декември. Гласува се Бюджет 1989...
Тодор Живков вика Станко Тодоров и го пита:
- Стане, а бе да вземем да прехвърлим от парите за образование към парите за затворите?
- Защо бе, другарю Живков? - попитал онзи.
- Ами, да не мислиш, че догодина ще ни пратят на училище?
18
Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за следващата година:
- Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование.
- А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??!
- Ще ти кажа. Като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище.
13
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
Вие имате висше образование? Може би две? Седнете да учите уроците по новите учебници с вашето дете... Почувствайте се идиот!
55
– Аз съм инженер с две висши образования и мога да си купя кръстата отвертка и гаечен ключ 13 и без проблеми да си сглобя спалнята...
– Оля, все пак ти си момиче.
5
Висшето образование дава възможност да заработите пари за хляба, а самообразованието - да добавите хайвер и шампанско.
10
Мнозина казват, че дипломата е хартийка. Като човек със завършено висше образование, мога смело да твърдя, че дипломата е картонче.
13