Вицове за образованието
В тази категория има 372 вица, разпределени в 25 под-страници.
Шефът на голяма корпорация се нуждае от секретарка и затова организира интервю за работата.
Първата кандидатка, знае 3 езика, владее много добре компютър и има икономическо образование. За жалост била уникално грозна. Шефът естествено и казал:
- Ще ви се обадим в бъдеще.
Влиза следващата - знае 5 езика владее компютър по добре и от Бил Гейтс има две висши по икономика и бизнес администрация. Ужас тя била по-грозна и от първата. За пореден път се чуло
- Ще ви се обадим.
Шефът вече отчаян приема третата кандидатка
- Пищна блондинка за чиито крака Синди Крауфорт пасти да яде.
- Колко езика знаете? - пита шефът.
- Ами как да ви кажа - само руски ама и него само го разбирам, но не мога да говоря на него.
- Спокойно ще ви изпратим на курсове, всичко ще научите. А с компютър можете ли да работите?
- С комп-какво?
- Ясно, спокойно няма проблем и на такива уроци ще ви изпратим. Само един последен въпрос
- Колко очаквате да получавате.
Блондинката твърдо казала
- 3000$.
- Моля? Та главният ни счетоводител взима 2000$ пък вие искате 3?
- Еми еб*те си тогава главния счетоводител!
1
Двама млади ще се женят. Родителите им се запознават и почват да обсъждат съдбата на бъдещото семейство:
- Вашият син как е - има ли образование, добра работа, пари?
- Ох, да не ви разправяме… А вашата дъщеря?
- Ох, не питайте…
0
Английски лорд се обръща към сина си:
-Млади господине, вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
-Не я искам!
-Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
-Не я искам!
-А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
-Не я искам!
-Добре, кажете какво искате?
-Искам Джон камериера...
-Но той е католик!
0
19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:
1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието си.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да й върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.
2
Любопитни факти за с*ксуалния живот:
- Изчислено е, че средностатистическият мъж масту*бира около 2000 пъти през живота си.
- 28 мили в час е средната скорост на семенната течност при еякуляция.
- Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правели с*кс с крокодили, за да придобият обществен престиж.
- Средно мъжът получава по 11 ерекции за 24 часа, 9 от които по време на сън.
- Белите жени и тези с колежанско образование са по-склонни на ан*лен с*кс.
- Най-разпространената поза за с*кс е мисионерската, следва я тази, когато жената е отгоре и кучешката.
- През 1964 г. щатски съд присъдил на жена $50 000 обезщетение заради иска й, че катастрофа с тролей я превърнала в нимфоманка.
- В древността евреите считали, че полът на детето завси от това, от който тестикул е излязло семето на бащата.
- През 1200 г. китайците изобретили "пръстен на щастието", предназначен за стимулация на кли*ора. Бил изработен от клепачи на коза!
- Според анкета, 68% от жените биха спали с добре изглеждащ мъж срещу $1000. 83% от мъжете биха спали с каквато и да е жена срещу сумата от $100.
4
Учителката пита класа какво са разбрали от днешния урок, а всички мълчат. Учителката казала:
- Хайде Иванчо, кажи ти нещо!
- а Иванчо изръсил:
- На Другарката Петрова и мирише пу*ката
- Възмутена, Другарката Петрова води Иванчо при Директора. След като направила кратко обяснение на създалата се ситуация, Директора казал:
- Иванчо, бързо ми дай телефона на баща си!
- Иванчо, дал някакъв номер, след което Директора взел да набира. От отсреща се чул следния отговор:
- Министъра на Образованието и Науката, Слушам!
- Директора, като попарен затръшнал телефона и гневно се провикнал на учителката:
- Абе, Другарке Петрова, абе мийте ги тия пу*ки, бе да му е*а майката!
0
Обява в сайт за запознанства:
„Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P. S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам! ! ! ”
1
Въпрос:
- Какво е прахосмукачка?
Отговор:
- Метла с висше образование...
4
Попитали радио Ереван Как президента Гоце Първанов ще посредничи при разрешаване спора между преподавателите и МОН?
Радио Ереван отговорило:
-Ще се среща с тях и ще дискутира проблемите на образованието, ще ги успокоява че заплатата им е достатъчна и стига за нормален живот, а след това ще пише доноси до т.н. министър на образованието.
0
Обява за работа:
Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение.
0
Обява за работа:
'Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!'
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
0
По време на разпит:
- Кажи ми, къде си купи тази диплома за висше образование?
- Намерих я на пътя!
- Искаш да кажеш, че си намерил на пътя диплома с твоето име?
- Точно така!
- И как ще обясниш такова съвпадение?
- Това не е съвпадение. Просто паспорта с името си го купих след това...
3
Google и Уикипедия са направили повече за мен, отколкото училищното образование.
4
"Емилия се изцепи: Образована съм, знам как да се пазя от забременяване!"
Дааааа! Вече се нарича образование това, че си се научил да правиш френска любов.
1
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
Изведнъш Иванчо се исцепва:
-Малеее как ти мирише пу*ката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
-Как може да говориш такива глупостти,сега отиваме при директора ти си направо за изключване,за затвора и т.н. .
Отиват при директора , а той почва да нарежда:
-Дай телефона на баща си , сега го викаме да идва да те взима,ти си изключен,хулиган такъв,и т.н.
Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:
Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
-Тодорова, ама мийте ги тия пу*ки, мама му стара!
2