Вицове за образованието
В тази категория има 371 вица, разпределени в 25 под-страници.
Баща към сина:
- След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование.
- А какво е висше образование?
Бащата:
- Това е нещо, като средно образование през осемдесетте години на миналия век.
1
- Образованието и медицината сега за населението ще бъдат платени.
- Няма да стане! Според конституцията у нас имат право на безплатно...
- Конституцията сега вече и тя е платена.
0
Осмокласничката Марийка вчера изрази пред майка си своето нежелание да ходи на училище, като се аргументира с хроническа умора, лоши атмосферни условия, недостатъчно добри педагози и ниско ниво на образование. Майка й, от своя страна, успя да я убеди да отиде на училище, като й предостави един - единствен железен аргумент - точилката.
2
- Скъпа, боли ме главата.
- Вземи имигран.
- Откъде знаеш такива названия?! Да нямаш медицинско образование?
- Да, четири сезона Доктор Хаус.
0
- Лесно не се почва хубава работа. Видях им изискванията: висше образование, приятна външност, перфектен ангийски и немски език. И това за длъжност куриер!
- Идиотщина!
- Е, зависи какъв куриер. Може да е за наркокуриер...
0
Предизборни новини:
На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМС-си.
След изборни новини:
Водещи:
1. Операторите отбелязаха рекордни продажби на СИМ карти.
2. Всички партии без изключение имаха много над 100 процента от гласовете.
3. След преброяване на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души.
4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно!
5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованието, за неговото подобряване.
3
Реформите в образованието в България ще завършат само тогава, когато министърът на образованието няма да умее да пише.
3
ГДБОП = Главната Дирекция за Борба с Образованието и Просветата.
1
В течение на три години млада, 40-годишна, преподавателка става последователно доктор, доцент и професор.
Колега я обсъжда:
- Много бързо израстна до професор...
- Не говори така. 17 години майка й, макар и пенсионерка, работеше при нас, за да й пази мястото, докато тя завърши висшето си образование и си отгледа децата...
2
- Ама и резолюция сте ни написали!
- Какъв е проблема? Нали ви одобрихме.
- Цитирам: "Одобрено от Министерството на образованието."
0
Симеон Кобургготски твърди, че е имал диплома за висше образование... но я изгубил на покер...
0
Водеща столична строителна компания спешно търси антикризисен мениджър. Изисквания към кандидата:
1) Висше строително образование, опит като технически ръководител в организирането, изпълнението на строително-монтажните работи за обекта в съответствие с одобрените проекти и технически спецификации;
2) Умение да лепи тапети без мехури, монтаж на гипсокартон, замазки и шпакловки.
0
Народното събрание при решение да не съкращава разходите покрай новогодишните празници в условията на криза. Вместо това е решено да се съкратят разходите за медицина, образование и строителство на пътища.
0
Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
- Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
- Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс-ройс, изкача невзрачен тип и вика:
- Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
- Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
- Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
- Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!
2
Един се оплаква:
- Все не мога да си намеря хубава работа.
- Защо?
- Нямал съм добро образование.
- А сега какво работиш?
- Разработчик на дипломни и курсови работи съм.
0