Чукането е като образованието. Може да бъде редовно, задочно или платено... А има и самообучение...

Добавен преди 6 години 21

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Добавен преди 6 години 14

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
- Как изгуби всичко това - наркотици, алкохол, развод?
- Не, освободиха ме от затвора

Добавен преди 6 години 10

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Добавен преди 6 години 13

Обява за работа:
- Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева! Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Добавен преди 6 години 4

- Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
- Много просто, попитай ги какво е хипербола!

Добавен преди 6 години 10

Първокласник на път за училище минава покрай детската градина. В пясъчника зад оградата си играят дечица. Първокласникът ги приближил, погледнал ги и въздъхнал:
- С удоволствие бих се присъединил, но образованието и възрастта не ми позволяват.

Добавен преди 6 години 13

- Имате ли образование?
- Не.
- А опит?
- Не.
- Мотивация за работа?
- Не.
- А какво имате?
- Претенции!

Добавен преди 6 години 8

- Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
- Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата.
- Доволен, пенсионерът дядо Кольо... пусна златната рибка.

Добавен преди 6 години 22

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
- Как изгуби всичко това- наркотици, алкохол, развод?
- Не, освободиха ме от затвора.

Добавен преди 6 години 13

Вчера слушах премиера. Умни и верни неща говори. За лекарите, за медицината като цяло. За образованието, науката, за пенсиите, икономиката, цифровизацията, за чуждестранните инвестиции и икономиката като цяло. Хареса ми и за ръста на брутния вътрешен продукт и ръста на доходите на населението. Само едно мамка му не разбрах, за коя страна говори?

Добавен преди 6 години 29

Две приятелки:
- Моят мъж вече има две образования!
- Стига си лъгала, нали работи шлосер...
- Не, не не ме разбра. Пиша в Гугъл "РОГ" - образование на главата на мъжко животно от рогово вещество...

Добавен преди 6 години 1

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..

Добавен преди 6 години 17

Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява...

Добавен преди 6 години 15

В наши дни е много трудно да срещнеш обикновен глупак. Всички вече са с висше образование!

Добавен преди 6 години 12