Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!

Добавен преди 1 ден 10

Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"

Добавен преди 2 седмици 21

- Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
- Женски обувки 44 номер сутрин до леглото!

Добавен преди 3 седмици 8

- Дъще, донеси ми сребърните лачени обувки. Ще ходим вечерта на опера.
- Защо тях, бе мамо?
- За да ми отиват на косите!
- Тогава татко бос ли ще дойде?

Добавен преди 1 месец 16

Тежка е женската съдба:
- купи си обувки... няма пола...
- купи си пола... няма блуза...
- купи си блуза... няма сако...
- купи си сако... няма чанта...
- купи си чанта... обувките не подхождат!

Добавен преди 2 месеца 19

Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки номет 46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
- Ами сега, ако си дойде мъжът ми, какво ще правим?
- Какво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, па си рекъл:
- Ай сиктир, бе! Ще си дойде, ама друг път! Аз имам още 2 дни командировка...

Добавен преди 3 месеца 15

Средно жената се влюбва седем пъти годишно... в обувки.

Добавен преди 3 месеца 12

В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...

Добавен преди 5 месеца 15

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...

Добавен преди 5 месеца 15

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 6 месеца 22

Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.

Добавен преди 6 месеца 11

Един приятел ми се оплаква:
- Не че жена ми си купува много обувки, ама антрето ни вече е заприличало на вход на джамия...

Добавен преди 6 месеца 38

- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Обувки?
- Не
- Костюм?
- Не
- ???
- Сладолед!

Добавен преди 7 месеца 15

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че пари не си дала...

Добавен преди 7 месеца 20

В магазин за мъжки обувки влязъл някакъв огромен тип. Той попитал:
- Имате ли мокасини 50 номер?
Младата и красива продавачка кимнала:
- Разбира се, господине! Тук предлагаме и нестандартни размери.
След което му донесла искания артикул. Мъжагата премерил мокасините. Останал доволен. Платил ги и се запътил към изхода.
Служителката се прокашляла:
- Прощавайте, господине! Може ли един личен въпрос!
Гигантът се обърнал с готовност:
- Да, разбира се!
Хубавицата се изчервила леко:
- Малко ми е неудобно, ама... Чувала съм, че мъжете, които носят големи обувки, имат също и големи... така, де - пениси! Та, с извинение - какви са размерите на Вашето мъжко достойнство?
Оня се замислил:
- Честно казано, не съм го мерил! Ама, така като гледам - не повече от десет сантиметра...
Продавачката ахнала:
- Стига, бе! Само толкова? Честно казано, никак не съм впечатлена. Приятелят ми носи обувки 43 номер. А неговият пенис е петнайсет сантиметра.
Огромният тип подхванал търпеливо:
- Госпожице, Вие ме прекъснахте рязко. И не ме оставихте да си довърша мисълта. Имах предвид, не повече от десет сантиметра... до земята!

Добавен преди 7 месеца 4