Вицове за обувки
В тази категория има 691 вица, разпределени в 47 под-страници.
Киркор и Гарабед във бунгало:
- Киркор, кой номер обувки носиш?
- 43 бе, Гарабед, защо питаш?
- Аууу, миришат поне като за 46-ти.
7
Прибира се жена от командировка, по традиция - по-рано. Влиза в дома си и какво да види. В коридора - чужди симпатични обувки. В хола - разхвърляно симпатично, но все така чуждо бельо. И накрая в спалнята - собственият й съпруг с чужда жена, съвсем без бельо… Жената застинала, в потрес от открилата се пред очите й картинка. Съпругът, невъзмутимо се надига от ложето и казва:
- И сега като се започнат едни съмнения, едни подозрения…
5
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
36
30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала оргазъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.
5
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо стоиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не бой се, то е плюшено…
10
- Ало! Здравейте! С кого говоря?
- С Пешо от магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
1
– Купих си обувки, половината заплата замина.
– Що за обувки си купила?
– Обувки, като обувки, заплатата е никаква…
3
- Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи.
1
Всяка жена има поне един чифт обувки, с които й е удобно да си лежи.
6
- Колко си дала за тези обувки?
- Два пъти.
1
По време на с*кс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки…
3
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате…?!?
3
Двама приятели се срещат след години. Единият забелязва, че на приятеля му обувките му са доста по-малки от размера му и го стягат здраво.
- Що така бе нашия, носиш толкова малки обувки?
- Ожених се… жена ми излезе звяр, изрод, цербер и всичко подобно, не ми се прибира направо!
- Е добре де… и к'во тогава?!?
- Ами единствената радост в живота, която ми остана е, когато се прибирам да си свалям обувките!
7
Мъжът: Започва работа в 9:00, става в 7:00 за 10 мин. се къпе, облича се и е готов още в 7:20.
Жената: Започва работа в 9:00, става в 6:30 за 40 мин. се къпе, облича се 50 мин.,оправя си грима 30 мин., прави избор на обувки - "С червените ли да отида или със сините?" - този избор продължава приблизително 10-15 мин… И с това драги жени, искам да Ви кажа:
- Защо по дяволите, трябва да се оправяте за работа/среща толкова много?
3
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без…
- Да, да, ти си без пардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!
4