Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
.Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
Живот без диети. Курс на Махариши.
Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
Как да забием пирон без да си ударим пръста.
Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 11 години 7

Качествата на жените


1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

Добавен преди 11 години 3

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване


1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей... Лъжете се... Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея... гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да... наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места... Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите... а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв... хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не... не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото... Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане... Лъжете се... Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата... Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете... а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е... вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас... но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас... Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе... и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20. Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Всъщност... защо не се откажете от алкохола... Не бе, това не е виц...

Добавен преди 11 години 4

Един Мъж си купил нови обувки и се прибира от работа. Без да казва какво си е купил искал жена му да забележе, че има нови обувки, само че безрезултатно от нейна страна. Той й казал:
- Жено, заблеязваш ли какво съм си купил?
А тя:
- Нищо не забелязвам.
Мъжа решил да се поразхвърли за да може да ги забележе обувкте, но пак нищо, тя не забелязвала. Накрая останал гол само по обувки и пак я попитал:
- Забелязваш ли какво съм си купил? Виж на и набора сочи към тях...!
А тя отговорила:
- Барем да беше си купил шапка, че и набора да сочи към нея...

Добавен преди 11 години 5

Двама приятели си говорели:
- Я какви обувки съм си купил, крокодилска кожа, италиански.
- Аз пък съм си купил от пу*ка, не можеш да ги скъсаш.

Добавен преди 11 години 0

Продавач пита клиент, който постоянно мери обувки и нито една не му става:
- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?
- Ами не...
- Сигурно затова не ви стават обувките.
- Еее, та за две години толкова ли да са пораснали?!

Добавен преди 11 години 2

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията. Това е като лунните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни, то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин.
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 11 години 0

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици ще ви стискат.
Клиентът отговаря:
- Нищо. Първите две седмици ще нося други обувки.

Добавен преди 11 години 0

Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки.
Продавачът мрачно мърмори:
- Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите...

Добавен преди 11 години 0

- ...твойта майка!
- Какво каза скъпи?
- Казах само, че новите ти обувки, които ти така небрежно хвърли по средата на хола, в които се спънах, след което паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти
подари ТВОЯТА МАЙКА!

Добавен преди 11 години 1

Върви си Щирлиц по улицата и забелязва, че хората го гледат много подозрително.
- Хм! - мисли си той какво не ми е наред - сако, панталон, обувки... парашут...

Добавен преди 11 години 0

Промоция на магазин за обувки:
- Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Добавен преди 11 години 2

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Яйца собствено производство. (табела в магазин)

Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)

Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна

Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин

Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда

Давам стая за момиче с голям балкон.

Търся работници за скара
(обява)

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
Надпис на витрина на магазин.

Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...

ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Присъствието на всички желаещи е задължително.

Пивница "Хан Крум"

Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

Фирма "Кондор-Кънев"

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

Фирма "Бетон-Интелект"

Фирма "Микроинтелект ООД"

Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

Полусанитарен ден
(табела на магазин)

Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

28 април - празник на улица "Първомайска"

За Орлов мост - по моста

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

Добавен преди 11 години 2

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG-> Банков консорциум "Титаник"
GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

Добавен преди 11 години 7

- Къде си се разбързал така?
- Купих на жена си обувки и бързам да и ги занеса, докато са още модерни.

Добавен преди 11 години 2