Вицове за обувки
В тази категория има 691 вица, разпределени в 47 под-страници.
Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!
0
- Купих си нови обувки! - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама моите са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама моите са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе!
0
Един гей харесвал много да се е*е само с големи курове. Чул, че който носи голям номер обувки, му бил голям к*ра. Дал той обява и се явил един кандидат, който носил 46-ти номер обувки. Влезли в голяма стая и гея му казал:
-Аз ще се надупя, ама искам да се засилиш по-отдалеч и да ми го наблъскаш до дъно.
Кандидатът се съгласил. Геят се надупил и си отворил добре задните бузи. Кандидата се засилил, но се препънал и като паднал си наврял горната глава, вместо х*я в задника му.
Геят очарован от размера без да се обръща го пита:
-Не ти ли стягат малко тоя номер обувки?
0
Мъж в командировка. Травиална ситуация, връща се внезапно, жена му на калъп с любовника, това става късно вечер. Звъни нашият на вратата. излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора - артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и к'во вижда - чисто гол мъж на балкона!
-Шш, к'во става тука, бе брато! Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжа й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай братле, помагай!
Това е мъжката солидарност - влязъл стопанина в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил е*ача внимателно, като му казва:
-Шшт, жената е в спалнята, да не разбере.
Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята и изведнъж...хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой !
-Майка ти да е*а, ние живеем на последния етаж!!!
1
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата?
0
Къпе се жена във ваната. Изведнъж ЩРАК - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и ТРЯС - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- К'во се пулиш, бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка!
0
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- Абе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът!Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа..мъжки обувки в коридора!По инерция отваря гардероба и гледа...мъж!
- К'ъв си ти, бе?!К'во правиш тука?!
- Ами...ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
0
Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият:
- Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член?
- Ами по по-големите обувки.
На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го:
- Искаш ли да ми го вкараш?
А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал:
- Само, че искам да се засилиш от края на стаята!
Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал:
- Не ти ли убиват тия обувки, бе!
2
Една жена изневерявала редовно на съпруга си с 3 попа - веднъж той се прибира и заварва единият в леглото и му вика:
- Дай 20 кинта или свещ в гъза ти да гори - той му дал. После тъкмо да си легне и в банята нещо изшумоляло, отива и вижда втория поп:
- Дай 30 лева или свещ в гъза ти да гори - дал му и тъкмо, когато пак ще си ляга и на тавана нещо паднало - отива и там сварил третия поп:
- Дай 50 кинта или свещ в гъза ти да гори - нямам, казал попа и веднага му тикнал една свещ в гъза. Жената умряла и на опелото се събрали и трите попа. Първият пеел:
- Тези обувки са купени с моите парииии...
Другият пеел:
- Тази рокля е купена с моите париии...
А третия пеел:
- Онази свещ в гъза ми така ме променииии!
0
Един млад гей се оплакал на приятел, че все по-трудно си намира надарени мъже да го чукат.
- Ами отиди в бара и търси мъж с колкото може по-голям номер обувки - колкото по-голям номер обувки, толкова ще му е по голям к*ра - посъветвал го приятеля му.
Младият гей го послушал, отишъл на бар и започнал да оглежда краката на мъжете. Забелязал един висок с обръсната глава мъж на бара с поне 45-ти номер обувки. Геят се упътил към него, заговорил го, почерпил го до почти напиване и го поканил в апартамента си.
На влизане в антрето домакина казал:
- Виж така съм загорял за голям и як к*р, който да ме "разцепи", затова аз ще отида да ти се нагъзя в края на коридора, а ти искам да се засилиш и да ми го нацепиш!
- Добре, казал госта и се подготвил да изпълни молбата, а геят се надупил и с две ръце си разтворил максимално бузите на гъза.
Засилил се госта, обаче в антрето застлано с хлъзгав теракот и "минирано" с разпилени обувки и чехли се подхлъзнал и връхлетял с главата напред.... и вместо с к*ра си проникнал в гъза на гея с главата си....
- ОООООУУУУ - какъв к*р!!! изтенал геят,...тези обувки не те ли стягат?!?!
1
Парк. На пейка седят две момичета на по 14 години - гримирани, с минижупи и на високи обувки.
Наблизо минава прилично изглеждаш мъж, в костюм - видимо около 35-40-годишен.
Една от девойките се обърнала към него:
- Чичко, чичко - а вие случайно да сте пед*фил?
- Не, разбира се!!! Как не ви е срам?! - и си продължил възмутен. Още по-възмутена девойката подметнала:
- Хм и този е педал!
0
Едно готино гадже се дупи в един магазин за обувки, мерейки няколко чифта. Двама тийненжйрчета бройкат отзад, единия казва:
- Ммм, готин, скъп телевизор..
Другият:
- И монитора скивах, че е много готин..
Мацето се обръща:
- Що не духате дистанционното на мъжа ми, пишлигарчета малки?!?!
0
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е - разликата е между краката.
0
Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.
- Ало? - вдига един дебеловрат.
- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.
- Колко?
- 300 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
След 5 мин пак звъни същия телефон:
- Ало?
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 500 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Минават още 5 мин:
Дзррррррррр!
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 700 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Още 5 мин:
Дзррррррр!
Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:
- А бе на кой е тоя телефон бе да го е*а?
0
Мъж към жена:
- Извинявайте може ли да ви питам нещо?
- Да разбира се питайте.
- Ако нямахте крака щяхте ли да носите обувки?
- Разбира се че не!!!
- Ми тогава защо носите сутиен.
6