Вицове за обувки
В тази категория има 691 вица, разпределени в 47 под-страници.
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0
Мъж се прибира от командировка по рано. Гледа пред вратата на жилището му обувки 46 номер, тича бързо до най-близката телефонна кабинка и звъни на жена си. Като се прибрал и казва:
- Видя ли жено, за 5 стотинки щяхме да се скараме.
1
Автобусна спирка в Русе. Народ! Яйце да хвърлиш - няма къде да падне. И сред този народ - издокарана блондинка, с обувки на висок ток. Задава се автобус - стар "Икарус". А вътре - народ! И не слизат толкова, колкото искат да се качат. В това число и блондинката. Заситнила стъпки към автобуса и успяла да стигне само до вратата. Повдигала се на пръсти и с пискливо гласче завикала:
- Моля Ви, дайте още малко навътре! Моля Ви се, още по-навътре! Господине, може ли по-навътре? Моля Ви, ах, още малко, само още малко навътре... По-навътре...
От автобуса се чул мъжки глас:
- Няма ли кой да й го подаде целия!
0
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради с*кса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има с*кс!!!
2
Гей среща свой приятел.
- През последните години сме добре - казва приятелят. - Никой не ни преследва, свобода, пазарна икономика, по магазините има всичко.
- Нищо подобно. Търсил ли си дамски обувки четиридесет и шести номер?
0
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...
0
Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!
5
Мъж отива при най-известния обущар в града и му казва:
-Искам да ми направите нови обувки, обаче от путя кожа.
Обущарят с недоумение пита:
-Ма, как така от путя кожа, защо точно от нея искате?
Мъжът:
-Ами, ти изтъркана пу*ка виждал ли си?
1
Прибира се някакъв, мижитурка, два-дена по-рано от командировка , страшно щастлив. Свирка си с уста, отключва си, и си влиза в антрето. Направо се втрещява, като вижда на закачалката, огромен балтон, който стига почти до пода, и обувки 49 номер под него.. Докато мисли какво става, от спалнята се чува дрезгав и гаден глас:
-Какво ма? ? Какво, ако си дойде твоят? Ще го смажа, ще го разчекна с голи ръце, тоя мърляч, само да ми падне.
Оня тихичко, заотстъпвал към входната врата, и си шепти:
-Ще, ти падна, ама друг път.Имам още два дни командировка...
0
Две германки си говорят:
-Знаеш ли, че българските мъже са много добри в с*кса, също така имат големи курове?
-А, как да разбера кой има голям х*й?
-Ще им гледаш обувките, колкото са по големи толкова им е по голям.
При пристигането си на Българското Черноморие, тя веднага започнала да ги оглежда. Харесала си един пич и го поканила в хотелската си стая. Цяла вечер се вихрил страхотен с*кс, на сутринта тя извадила 200 марки и му ги подала. Той обиден отвърнал:
-Ама, аз съм джентълмен, не мога да приема парите.
-Аз ти ги оставям да си вземеш нови обувки, че тези сигурно ти стискат.
1
Мъж отива в командировка. Жена му решава да го изненада и поръчва нов гардероб за спалнята. Идва гардеробът, монтират го, но тъй като живеели до линията, когато минавал влак и гардеробът скърцал ужасно. Жената повикала майстор, да оправи нещата. Нямало начин,да разбере от къде идва проблемът, и затова влязъл вътре да чака да мине влак. В това време се прибира изненадващо съпругът и още от вратата разярен:
- Какви са тези обувки? Какво става тук? Какъв е този гардероб?
Отваря и гледа техника.
- Ти к'во праиш с жена ми бе? К'ъв си ти бе?
- Ей, човек. Ако ти кажа, че чакам влака нема да ми поверваш.
1
Едно семейство живеело близо до ЖП линиите и имали голям проблем..всеки ден когато влака минавал се получавали страхотни вибрации и гардероба им се разтрепервал жестоко аха да се разпадне..много било неприятно.
Един ден, когато мъжа заминал в командировка , съпругата се обадила на дърводелец. Дошъл майстора гледал, гледал гардероба ама не можал да види от къде скърца и решил да влезе вътре та като мине влака по точно да "диагноститира" проблема.
Влязъл той , а нещеш ли в този момент се прибира съпруга... гледа мъжки обувки в коридора и побеснял...
-Каде е... ? гневно извикал на жената и докато тя си отвори устата отворил гардероба, а вътре човека се хванал за една закачалка го гледа изплашено...
- Абе ей , кво прайш ти тука ве? ? ?
-... А аз и да ти кажа , че чакам влака сигурно няма да ми повярваш... ! ! !
0
- Ей, брато имаш много хубави обувки, от каква кожа са?
- От пу*ка.
- Е, те тогава нямат късане.
0
Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.
3
След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята.
Той:
- О, от кога чакам с нетърпение този момент!
Тя:
- И аз! И на теб ли ти стискат новите обувки?
0