Вицове за обяд
В тази категория има 632 вица, разпределени в 43 под-страници.
Папата отишъл в рая. Влязъл вътре рано сутринта. И към обяд се обърнал към свети Петър:
- Извинявай, може ли нещо за ядене?
Райският ключар му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще хапнем заедно!
И извадил два пастета.
Надвечер, главата на римокатолическата църква се обадил:
- Нещо, отново съм гладен! Може ли пак нещо за ядене?
Другият кимнал и извадил две консерви копърка.
Папата се прокашлял и подхванал внимателно:
- Виж сега... Аз не, че съм капризен, но все пак - нещо ми направи впечатление. Нали от ада ни дели една прозрачна преграда. Та, забелязах, че на обяд - грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря - менюто им беше пълнени чушки, лозови сарми и грис халва! А ние - защо караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви - само за двама души!
3
Шефът:
- Какво прави днес до обяд бе?
- Ами как какво... Пих кафе, пуших цигари шефе... с две думи, работя та пушек се вдига!
10
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!
13
Ако вместо за вечеря се прибереш вкъщи за закуска, то може да останеш и без обяд...
8
- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо!
- Като вчера?
- Да, сготвих за два дни...
19
Журналист взима интервю от един овчар:
- Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?
- Амии рано призори извеждам овцете на паша... после вадя едно шише ракия и започвам да пия...
- Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?
- Ахаа, добре... Та значи сутрин рано извеждам овцете на паша... после вадя една книга от торбичката си и започвам да чета... И някъде към обяд идва комшията Генко с неговата книга... и двамата заедно започваме да я четем... Следобед, след като сме си прочели наште си книги... отиваме до селската книжарницата... и оттам си взимаме още по две книжлета от по 100 страници... и пак четем... та така до вечерта... А привечер отиваме при Ванката... а там четем и разсикваме новите му ръкописи...
18
Майка към русата си дъщеря:
- Защо глътна парите, които ти дадох?
- Е, ти каза, че това са парите ми за обяд...
16
Пиян до дупка мъж се прибира след тридневен запой на обяд в къщи и звъни на вратата:
- Жена, ай здрасти... знаеш ли кво открих докато ме нямаше?
- Кажи... кажи де?
- Ами кога се напия земята се върти бързо наляво надясно... нагоре надолу... постоянно е това!
Удар с тигана по главата... нашия прави кълбо напред и пада:
- А сега върти ли се още?
- Ей сега пък съвсем се забърза!
8
Мъж към нова колежка в обедната почивка:
- Колежке, хайде с мен да те черпя един обяд в отсрещния ресторант!
- Ама аз имам приятел, не мога!
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
- Ами, добре тогава, хайде!
Седнали, поръчали... след няколко минути тя:
- Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?
21
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
19
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.
17
Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката:
- Добър ден, какво ще обичате!
- Дайте менюто да изберем!
- Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно!
- Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...
12
Съпруг се връща от работа преди обяд. Синът му си играе с топка на двора. Баща и син започват да играят заедно.
По едно време синът пита баща си:
- Тате, а на теб колко пари ти дадоха чичо Гошо и мама, за да играеш с мен, докато те са горе?
19
На остров Родос хората обичали да разказват история за това, как веднъж известният милиардер Аристотел Онасис срещнал един рибар, който по обяд блажено си почивал под сянката на едно дърво с чаша вино.
- Защо не работиш? - го попитал милиардерът.
- Аз вече влизах в морето, хванах риба, продадох я, част от парите дадох на жена ми, част от тях оставих за себе си и сега си почивам...
- Но ти можеше още да поработиш и да хванеш още повече риба.
- А защо?
- За да си купиш нова лодка.
- За какво?
- За да хванеш още повече риба, да си купиш кораб, после цяла флота, да си наемеш работници...
- Но защо?
- Как защо?! Те ще работят, а ти ще можеш да си почиваш.
- А аз сега какво правя?!
30
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
11