Вицове за обяд
В тази категория има 632 вица, разпределени в 43 под-страници.
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
41
Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!
13
Новобрачни. На сутринта мъжът пита:
- Мило, какво ще закусим?
- Любов!
На обяд.
- Какво ще обядваме бебче?
- Любов!
На вечеря сценарият се потретил. Така два дни. На третата сутрин милото отворило очи, гледа благоверният застанал с лице към радиатора.
- Скъпи, какво правиш?!
- Топля закуската!!!
11
От едно списание правят анкета кой командва в къщи. Питат една жена.
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, а аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, какви тапети да сложим, каква къща да си купим, той каква работа да си намери...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах. Глобалните неща. Дали подкрепяме разширяването на ЕС, дали сме за ядрено разоръжаване...
29
Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
Тя:
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
- Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
- Яяя, кой се е върнал от чужбина...
33
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя "ЛАДА".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!!???
- Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...
32
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.
30
- Ти що пиеш от обяд бе?
- Ми, щото до 11 спя!
16
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
24
Вие Българите всяка вечер ли пиете ракия? Пита ме един швед. Как да му кажа, че и на обяд пием!?
37
В една фирма имало някакъв изтрещял работохолик. Идвал рано сутрин и висял до късно вечер. Не ползвал обедна почивка. Трудел се и през уикенда, на национални празници, Коледа и Нова година. Неизменно се явявал в офиса облечен в строг консервативен костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице нито веднъж не се появила дори бегла усмивка.
Но ето, че един прекрасен ден, с този човек настъпила коренна промяна! Дошъл на работа чак в 10 часа сутринта! Влязъл в офиса с танцова стъпка! Бил облечен с хавайска риза и бермуди. Работил до обяд, а после - излязъл навън да похапне. Върнал се чак след час и половина. Към пет часа следобед, нашият човек затворил лаптопа си, изправил се и казал с широка усмивка:
- Хайде, стига толкова за днес! И утре е ден!
Един друг служител се смаял:
- Колега, направо не мога да те позная! Каква е тая положителна промяна? Много се радвам за теб!
Работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли?... Взех си един ден платен отпуск!
23
6 часа сутринта:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска? Препечена филия с масълце? Мекички? Палачинки?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
12 часа по пладне:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд? Супа топчета? Мусака? Свинско със зеле?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
22 часа:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря? Лозови сармички? Руло Стефани? Пиле с картофи?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
- Слушай, бе, говедо с говедо! На теб - тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче, би ли слязъл най-после от мен! Защото, аз пък - УМИРАМ ОТ ГЛАД!!!
32
Мъж прибира вечерта дъщеря си от детската градина, а възпитателката му се оплаква:
- Вашата Ленка днес три пъти ме прати "нах*й"!
- Не може да бъде, тя е много възпитано момиченце.
- Сутринта на закуска имаше ябълки. Всички деца си ги изядоха, само Ленка-не. Казвам и "Ленка, изяж си ябълката!", а тя " Светлана Петровна, вървете нах*й". Поставих я в ъгъла. На обяд я пуснах и пак и казвам " Ленка, изяж си ябълката", а тя отново " Светлана Петровна, вървете нах*й". Отново я поставих в ъгъла. За следобедния чай отново и казвам "Ленка, изяж си ябълката, а тя за трети път "Светлана Петровна, вървете нах*й"!
Мъжът погледнал внимателно възпитателката и я попитал:
- Светлана Петровна, а Вие не разбрахте ли още от първия път, че Ленка не обича ябълки?
22
- Докторе, боли ме гърбът, когато се събудя сутрин!
- Събудете се по обяд! Следващия-я-я-я!
10
Животът е постоянна борба!
До обяд се бориш с глада, след обяд с дрямката, а вечер с чашката!
23