Офис вицове
В тази категория има 776 вица, разпределени в 52 под-страници.
В някакъв офис, един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- А, бе, де да знам... После да не берем ядове...
Ветеранът във фирма се захилил:
- Няма страшно, бе! Хайде, да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране! Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се отзовал пред вратата на апартамента си, той завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият герой стигнал до спалнята и застинал на място! Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци! Завалията погледнал предпазливо. И що да види?... Жена му била в леглото с неговия шеф!
Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън. И се прибрал в обичайното време! А за скандалната случка - даже и дума не обелил!
Точно след една седмица, докато бил в офиса, по-старият колега му казал:
- Днес, пак е петък! И шефът за пореден път си тръгна още на обяд! Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Младият мъж въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер - нали го направихме и миналата седмица. И знаеш ли какво стана? Шефът - за малко да ме спипа!
Сподели
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа.
А той - наготово лапа половината!
Нов шеф решава от първия ден на работното си място да обиколи всички офиси на фирмата и да се отърве от служителите, които се мотаят без работа. Още в първия отдел забелязва, че всички бачкат усърдно, само един младеж стои подпрян на стената и не прави нищо.
- Каква заплата получаваш, момче? - пита го рязко той.
- 1500 лева - отвръща младежът и продължава да подпира стената. Разярен, шефът вади портфейла си, отброява 1000 лева и ги дава на младежа с думите:
- Ето ти заплатата за последния месец, а сега - изчезвай оттук! Младежът учудено взима пачката и си излиза набързо, а всички гледат шефа втренчено.
- Какво ме гледате! Така ще постъпвам с всеки, който се мотае из офиса! Какво работеше този негодяй?
- Ами, това беше момчето, което разнася пици...
Директор си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната, с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи:
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика:
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден. Пристига шефа, влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
Чистачката на един офис пристигнала рано сутринта на работа. И що да види? Главният мениджър бил дошъл преди нея. Той размествал с пъшкане бюрата и столовете. И ги разполагал по някакъв изключително странен начин!
Женицата го попитала:
- Шефе, какви ги вършиш, бе?
Онзи обяснил:
- Лельо Пено, бизнесът напоследък - никак не върви.
Затова - реших да разположа мебелите по фън-шуй. Та, дано - потръгнат нещата. Ти си стара и мъдра жена! Кажи ми честно - какво мислиш по този въпрос?
Хигиенистката се замислила:
- Какво да ти кажа, шефе... Преди да дойда тука - бях чистачка в един публичен дом.
Та, там, когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите, а не - креватите!
УЧИЛИЩЕ: забравете всичко, което са ви учили в детската градина
ИНСТИТУТ: забравете всичко, което което са ви учили в училище
ОФИС: забравете всичко, което което са ви учили в института
ПЕНСИЯ: забравете всичко
АЛЦХАЙМЕР: най-после всичко си дойде на място
Ако искате да привлечете вниманието на колежките в офиса, напишете "как да си смаля п*ниca?" в Google, оставете компа си пуснат и излезте от стаята.
Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
- Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
- Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
- Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
- Така и така... Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
- Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил. Когато се събудил, часовникът показвал пет сутринта. Мъжът скочил бодро от леглото. Направил гимнастика, после взел душ, избръснал се до синьо. Закусил на спокойствие. Облякъл най-хубавия си костюм, снежно бяла риза и копринена вратовръзка. Пристигнал пръв в офиса. Когато дошъл и началникът му, нашият човек заявил жизнерадостно:
- Проблемът с безсънието е решен. Чувствам се в отлична форма и кипя от желание за работа.
Шефът му казал замислено:
- Виж сега! Всичко това, което казваш, е чудесно. Само едно не ми стана ясно: къде, по дяволите беше вчера?!
Урок по математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка
Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.
Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял...
- А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш?
Оня целият разтреперан му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум:
"Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам:
"Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
"Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"...
Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика:
- Карай, баце, карай... па съм язе!
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита:
- Къде беше?
- Амии...
- В офиса сте имали съвещание?
- Позна!!!
- А, това червило по ризата ти?
- Амии...
- Някоя, те е изцапала в трамвая!
- Аха...
- А защо си с чужди дамски бикини, а?
- Амии... абее... Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!
По време на работна среща, шеф на отдел разбира, че служителите му не го уважават. На следващия ден той закача табела на вратата на офиса си, на която пише:
"ТУК КОМАНДВАМ АЗ!"
По време обедната почивка шефът обядва в близък ресторант.
Паникьосан служител пристига и крещи:
- Жена ви се обади и каза моментално да занесете обратно табелата у дома!
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.