Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Три дами работещи в офис решили да си тръгнат по рано от работа понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо в къщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и кво да види, мъжът и с шефката в леглото... Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма.
- Ааа, ако искайте тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...
16
Тежко е да си единствена жена в офиса. И след всички тези премрежени погледи, мръсни шегички и намеци за с*кс, просто не разбирам, как още не са ме уволнили!
3
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа:
- Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
Къде ще ти е по-добре?
14
Клиенти в офис на мобилен оператор:
- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля?
- Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
4
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Мъж звъни на жена си от офиса:
- Пете, моля те, забравих си телефона в къщи, изключи го, че ще ми падне батерията!
- Получи съобщение на лични...
- От кого е?
- От Пепи. Пише: Цяла нощ не съм спала, защото ми липсваш!
- Багажа стегна ли ми го?
- Да, пред вратата е.
12
- Пешо, кое е това едрогърдесто маце с късата пола и баджаци до сливиците, дето ми поднесе кафе в офиса ти?
- Ааа, с нея - не се занимавай! Тя е личната ми "секретутка"... исках да кажа - "проститарка!"
6
Жените в един офис започват люта кавга. Настава невъобразим шум.
Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина...
12
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...
19
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз! - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не ѝ говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика:
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз! - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
13
Най-добри актьори за всички времена:
- Брат пит...
- Леонардо Ди каприо...
- Джони деп...
- Ти, влизайки сутрин в офиса и правейки се на радостен да видиш всички!
12
Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
12
Кандидатствах за работа в офис... питаха ме с къв език съм! Викам "с грапав"... и ме изгониха!
5
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла си в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
1. Най-напред, не мога да проумея, как вие очаквате красив апартамент като моя, да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
10
Когато началникът го няма в офиса - това е като с*кс без презерватив. Действаш много по отговорно, но и усещането е по приятно. Оттук следва логичният извод - шефът е капут!
6