Най-добри актьори за всички времена:
- Брат пит...
- Леонардо Ди каприо...
- Джони деп...
- Ти, влизайки сутрин в офиса и правейки се на радостен да видиш всички!

Добавен преди 6 години 12

Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Добавен преди 6 години 12

Кандидатствах за работа в офис... питаха ме с къв език съм! Викам "с грапав"... и ме изгониха!

Добавен преди 6 години 5

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла си в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
1. Най-напред, не мога да проумея, как вие очаквате красив апартамент като моя, да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Добавен преди 6 години 10

Когато началникът го няма в офиса - това е като с*кс без презерватив. Действаш много по отговорно, но и усещането е по приятно. Оттук следва логичният извод - шефът е капут!

Добавен преди 6 години 6

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).

Добавен преди 6 години 18

Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
- Здравейте разходи!!!

Добавен преди 6 години 9

А тя го пои три дена, след това го завлече в ритуалната зала и му казва:
– В офис на Еконт сме, разпиши се тука...

Добавен преди 6 години 12

Фирма преместила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Когато букетът пристигнал, на картичката пишело:
- "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
- Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено извинение за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

Добавен преди 6 години 9

Отивам аз на работа, отварям хладилника в кухнята на офиса (европейска работа, все пак) и гледам на всички храни, сложени стикери с различни имена. Изядох един сандвич "стойка" и една ябълка "орлин".

Добавен преди 6 години 16

Ето. И седя си аз в офиса, месец Август... обгърната от плаща на тишината и се чудя:
- Защо 20-те стотинки влизат в лявата ноздра, а в дясната не!?

Добавен преди 6 години 6

4-годишното ми дете пита:
- Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
- В момента аз го използвам.
Тя:
- Не се въртиш.
Аз:
- Не искам да се въртя.
Тя:
- Използваш го грешно.

Добавен преди 6 години 17

Днес повдигнах настроението на мъжете в офиса. Пуснах таблетка "Виагра" в кафеварката... цял ден ме обсипваха с комплименти. Утре ще пусна 2...

Добавен преди 6 години 7

- Муцка, защо си тъжна?
- В офиса си харесвам един, ама той не ми обръща внимание.
- Ами вземи пари на заем от него и само за теб ще мисли!

Добавен преди 6 години 8

Седя в офиса, и се чудя как да намеря сили да намеря сили?

Добавен преди 6 години 13