Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Отидох да прибера жена си след партито им в офиса. Слезе без обувки, че танцували боси по бюрата и разкопчана, че и пъхали банкноти!
4
- Моше, що така? Вие сте избрания народ. Израел е обетованата земя, а там вие сте само 6 милиона?
- Там ни е офиса!
16
Разликата между Вас и шефа:
1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа.
2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает.
3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши.
4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен.
5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви, има той е посредник.
6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален.
7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи.
8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа.
9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен.
10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.
6
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина...
17
- В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита "Армани", шефката на продажбите - "Гучи". А секретарката пък мирише на "Бос"...
10
Влиза момиче в офиса си и казва на колежките:
- Добър член… оффф… дебел ден… оффф… а бе нещо не мога да се опомня от снощи!
9
Мъж се прибира по малките часове. Жена му го почва от вратата:
- Къде се влачиш до 3 часа сутринта, бе?
- Скъпа моя красавице, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
- Айде, без да ме лъжеш, а!?
- Противна тлъста гадино, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
10
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан.
Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и о, има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми.
Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл бе, Трифоне???
12
- Какво работиш?
- Ми, служител в офис!
- Ама, с какво точно се занимаваш?
- Да чакам уикенда!
6
Шеф към секретарката:
- Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
- Еххаа, страхотно... и защо така решихте?
- Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам...
16
Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала:
- Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави с*кс с шефката и. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
- Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано.
- Никакъв шанс! – казала блондинката.
– Мен вчера за малко да ме хванат!
10
Тя влезе в офиса и там настана такава тишина, че се чуваше как кръвта запълва пещеристите тела!
15
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..
17
- Шефе, знам как да подобрим атмосферата на работното място!
- Как?
- Да си направим казан за ракия в офиса.
8
В офиса звъни телефона на секретарката.
- Кети, донеси ми хартия.
- А-четири, или А-три?
- А-а-а-бързо! В тоалетната съм!!!
9