Някакъв мързеливец си търсел лека и приятна работа. В един момент научил, че негов бивш съученик е станал крупен бизнесмен. Отишъл при него и му казал:
- Брат, така и така, имаш ли някакво бачкане като за мене?
Бизнесменът бил наясно, че неговият познат не става и за чеп за зеле. Обаче, заради добрите стари времена, решил да направи жест:
- Е, добре! Можеш да започнеш още от днес. Ето ти тая банкнота от сто евро. Иди до обменното бюро да ги обърнеш в левове! А пък за труда си можеш да задържиш половината.
Нашият излязъл и извършил обмяната. После отишъл в кварталния супер да напазарува. Продавачката го попитала:
- Какво правиш бе, човек? Започна ли някъде работа?
Оня отговорил с мъченическо изражение:
- Остави се! Направо не ми се говори. Хванах се на бачкане при един тарикат. Ужким бивш съученик, ужким приятел ми се пише. А гледай само как ме прецаква! Аз се разкарвам в жегата до обменното бюро, вися по разни опашки, душата ми излиза. А той само си седи в офиса и наготово лапа половината пари.

Добавен преди 9 месеца 11

Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...

Добавен преди 9 месеца 24

В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.

Добавен преди 10 месеца 11

Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...

Добавен преди 10 месеца 15

Един мързеливец се оженил за момиче от богато семейство. Щом меденият месец минал, тъстът-бизнесмен привикал зетя да си поговорят на четири очи:
- Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
- Ох,... знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
- Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
- Ох,... знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
- Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
- Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!

Добавен преди 10 месеца 15

В офис за бързи кредити.
- Давате ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

Добавен преди 10 месеца 20

В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!

Добавен преди 11 месеца 11

Шефът на някаква фирма пристигнал в службата с чисто нов, лъскав и луксозен автомобил.
Служителите ахнали:
- Господи, каква прекрасна кола!
Босът вдигнал поучително пръст и казал с бащински тон:
- Повярвайте ми... Може сега да Ви звучи невероятно, но това е самата истина! Ако работите упорито и давате най-доброто от себе си, идвате в офиса рано сутрин, тръгвате си късно вечер и забравите, че имате личен живот, то още догодина - аз ще имам още една такава кола!

Добавен преди 12 месеца 26

- Ало! Скъпи, обаждам ти се само да ти кажа, че минах през офиса ти и взех 1000 лева от вътрешния джоб на сако ти.
- Ауууу, миличка... Ама аз вече от три месеца не работя там.

Добавен преди 12 месеца 22

- Какво прави прекрасната ти секретарка?
- Напусна!
- Защо, какво стана?!
- Влезна ненадейно в офиса и ме хвана да целувам жена си!

Добавен преди 12 месеца 10

- Как ходиш на работа?
- Насила...
- Не, бе, как стигаш до офиса?
- Депресирана...
- Ама с какво ходиш?
- С триста зора...

Добавен преди 1 година 27

Някои закони за работата:

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Добавен преди 1 година 24

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
- Глас от групичката:
- Двама са педе*астите, аз съм преводачът.

Добавен преди 1 година 40

Един мързеливец тръгнал да си търси работа. Питал тук, интересувал се там...
Все не го устройвало!
Накрая отишъл в някакъв офис и си признал откровено:
- Хич не обичам да си давам зор! Имате ли нещо подходящо като за мен?
Шефът на фирмата се усмихнал широко:
- Попаднал сте на точното място, господине! Тук всички сме така. Чуйте само какъв е графика:
Понеделник - почивка от уикенда
Вторник - подготовка за работа
Сряда - работа
Четвъртък - почивка от работата
Петък - подготовка за уикенда
Събота и неделя - уикенд
Е?! Какво ще кажете? Харесва ли Ви?
Мързеливецът се хванал за главата:
- Чакайте малко, сега! Аз, ВСЯКА сряда ли трябва да работя, бе?!

Добавен преди 1 година 16

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Добавен преди 1 година 19