Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със с*кс само час след първата среща; 20% от жените са правили с*кс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили ан*лен с*кс; 70% от жените предпочитат да правят с*кс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили с*кс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят с*кс в гората; 99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш ан*лен с*кс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!

Добавен преди 10 години 3

Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...

Добавен преди 10 години 1

Според последните изследвания:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали ан*лен с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш ан*лен с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Добавен преди 10 години 2

"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.

"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.

"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво се иска от тебе.

"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.

"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

Опит за работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да си добра

Добавен преди 10 години 1

.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката :) - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

Добавен преди 10 години 3

Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система,която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Добавен преди 10 години 0

Законите на Мърфи за любовта

1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по- красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. С*ксът няма калории.
13. С*ксът отнема малко време, но причинява много беди.
14. С*ксът се лекува с повече с*кс.
15. С*ксът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят че имаш.
16. Никакъв с*кс с някой от същия офис.
17. С*ксът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. С*ксът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
31. С*ксът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от с*кса,може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията,а с*ксът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. С*ксът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."

Добавен преди 10 години 4

Денят на IRC-админа

9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.

9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!

10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...

10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.

10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.

11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.

11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.

11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.

12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.

12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.

12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.

12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.

13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.

13:50 - Говорим за iRC.

14:14 - Тръгваме от заведението.

14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.

14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.

17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?

17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.

17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".

17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?

17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.

18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.

18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.

18:51 - Brb, време за brb.

19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.

19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).

20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.

20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.

Добавен преди 10 години 0

От новините:
"Вчера неизвестни престъпници са стреляли с гранатомет по офиса на известния престъпник..."

Добавен преди 10 години 1

Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.

Добавен преди 10 години 1

Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе.....

Добавен преди 10 години 0

Всеки мъж иска...

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на с*кс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

Добавен преди 10 години 1

Мъжките фантазии

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.

Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.


В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...

Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.


ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.


НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.


КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер с*кси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.


УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.


ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.

Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?


НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?


КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.

Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано.


КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.

Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.


ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.

Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.


АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...

Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.


МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!

Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.


РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?


РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.


СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.

Вътрешния глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.


НАТУРАЛНА
На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.


САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.


ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.


КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.


СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!

Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.


КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".


КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в с*кса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!


ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...

Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?


АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ с*кс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?


ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.
Не мога да отделя поглед от пищното й тяло.

Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомос*ксуализъм. Или нелатентен.

Добавен преди 10 години 5

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

Добавен преди 10 години 1

Мутра отива в офиса със зачервени подпухнали очи. Шефът пита:
- Репа, к`во си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках.
- Е, к`во се оплакваш, бе, направо си е било кеф, а?
- Абе остави ти тая работа, тая не ми отвори!

Добавен преди 10 години 1