Офис вицове
В тази категория има 777 вица, разпределени в 52 под-страници.
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
1
Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе.....
0
Всеки мъж иска...
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на с*кс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес
1
Мъжките фантазии
АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.
В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.
ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.
Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.
НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...
Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.
КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер с*кси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!
СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!
ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.
Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.
УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.
Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.
ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?
НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.
Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?
КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано.
КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.
Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.
ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.
АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.
МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.
РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...
Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?
РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.
Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.
СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.
НАТУРАЛНА
На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...
Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.
САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.
Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.
ИЗВЪНРЕДНА
Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.
Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...
Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.
СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...
Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).
СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.
КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.
Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФСКА
Слушал съм, че индийките поразбирват в с*кса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.
Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!
ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?
АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ с*кс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.
Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?
ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.
Не мога да отделя поглед от пищното й тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.
ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!
Вътрешния глас: Това е латентен хомос*ксуализъм. Или нелатентен.
5
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
1
Мутра отива в офиса със зачервени подпухнали очи. Шефът пита:
- Репа, к`во си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках.
- Е, к`во се оплакваш, бе, направо си е било кеф, а?
- Абе остави ти тая работа, тая не ми отвори!
1
В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза клатейки се един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!
0
Мърфология на работното място и офиса
Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо.
Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за
Другия.
Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.
Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.
Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.
0
12 ПРАКТИЧЕСКИ СЪВЕТА ОТ МЛАДШИЯ ПЕРСОНАЛ КЪМ СТАРШИЯ МЕНИДЖЪР НА ТЕМА: КАК РАДИКАЛНО ДА ПОДОБРИМ НАШИТЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
1. Никога не ми давайте работа от сутринта - почакайте до поне пет. Гоненето на срокове ми действа стимулиращо.
2. Ако работата действително е бърза, идвайте при мен на всеки 10 минути и се интересувайте, как върви. Това помага.
3. Когато излизате, никога не казвайте къде. Това ми дава възможност да проявя изобретателност в случай, че някой ме попита, къде е началника ми.
4. Когато ръцете ми са заети с купища хартия и папки, няма смисъл да ми отваряте вратата. Абсолютно ми е необходимо да се науча да жонглирам с различни екзотични предмети, а отварянето на вратата е най-добрата тренировка.
5. Ако ми дадете повече от една задача, никога не казвайте, коя е приоритетна. Нека аз позная.
6. Можете смело да ме задържате в офиса до късно. Тук много ми харесва и изобщо няма къде другаде да ходя или какво друго да правя.
7. Ако ви харесва как работя, задръжте мнението си за себе си. Изтичането на подобна информация може да ми струва повишение.
8. Ако не ви харесва как работя, разкажете за това на всички. Харесва ми когато името ми става известно на околните.
9. Ако имате някакви инструкции за работа, никога не ми ги давайте. Фактически, най-добре е да се почака, докато работата не бъде завършена.
10. Никога не ми представяйте хората, с които работите. Когато си спомняте за тях по-късно, аз съм длъжен да се възползвам от методите на дедукцията, за да отгатна кого сте имали в предвид.
11. Бъдете вежлив с мен само тогава, когато от работата, която върша, действително зависи живота ви.
12. Разказвайте ми за всички ваши проблеми. Нали, освен вас, никой няма такива, още повече, че е приятно да разбера, че има още някой по-нещастен от мен самия.
1
Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснава. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което през цялото време плаче и не ме остава да спя.
- Не ви остава да спите? - саркастично пита шефа. - Тогава защо не го вземете с вас в офиса?
1
Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.
0
Нашия пич се ражда без т*шаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблема си...
..Интервю за работа в офис:
- работодателя: Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
- кандидът видимо стеснено: Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
- работодателя: Това не е е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
- Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
- Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем т*шаците.
0
В "Стани богат". Ники Кънчев пита играча:
- Къде най-обича жена ви да прави любов?
а) в кревата
b) в тоалетната
c) в парка
d) в офиса
Играчът:
- Хм...Ъъъъ...Може ли жокер?
- Ааа..какъв?
- Обади се на приятел... на приятел на жена ми!
1
- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.
0
Евреин отива при палестинец и го пита за работа. Палестинецът:
- Ела с мен. Това ще е твоето работно място.
И след като му показва офис с размерите на футболен стадион му показва и новата кола, с която ще идва на работа, хеликоптера и новите костюми, които ще облича евреина. А той казва превъзбуден от радост:
- Шегуваш се с мен, нали?
А палестинецът намусен отговаря:
- Ами ти пръв започна бе!
3