Офис вицове
В тази категория има 777 вица, разпределени в 52 под-страници.
Загоряла вдовица се обажда в офис за жиголота. От другата страна се обажда мъж и казва
- Добър ден какво ще желаете?
Вдовицата отговаря:
- Искам да си поръчам жиголо...
- Предлагаме бързо свършващи и бавно свършващи - вие от кои ще желаете?
...
Вечерта се звъни на вратата на вдовицата, тя отваря и поканва най-любезно жиголото, а той още от вратата започва да се съблича и си изхвърля дрехите през прозореца.
Жената пита учудено:
- Но какво правите това са много скъпи дрехи, пък и са на мода в момента защо ги изхвърляте!?
Жиголото отговаря:
- Успокойте се - аз докато свърша и на тях ще им мине модата!
0
Обажда се един шеф в офиса си:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, Вие сте първия.
0
Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си ? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
0
Син на борец:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!
- Защо борците си правят кръгли къщи?
- За да не ги пресрещнат на ъгъла.
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
- ОК! Стария или новия град?
Една мутра се хвали на приятелите си:
- Днес си купих от новите мерцедеси.
- Кои новите, бе?
- Абе ВМW им казват.
0
Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа:
- В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата....
Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката:
- Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра...
1
VW Golf 2Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
Среща се предимно в провинцията и обратното.
Съдържание
1 Конски сили
2 Най-бързият модел в София
3 Най-бързата кола в страните членки на ЕС
4 Разпознаване на членовете
4.1 Известни личности с Голф
5 Направи си сам
6 Ъпгрейд
Конски сили
Ваденка Ремус на задното стъкло вдига мощността с 10 коня.Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:
1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140
3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150
4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160
5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185
Тръба от тоалетна сложена на ауспуха дава още 15 коня. Двойна такава - 25. Произведено в Юнайтед Стейтс Роботс анд Меканикъл Мен 6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..
7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250
9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270
10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290
11) Само 1 конска сила отгоре, но много GuZaR-ско технологично подобрение са няколко червени светодиода хитро скатани в муфата на ауспух-а. Погледнат изотзадзе Голфот прави кюнците червени!
12) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.
Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
Седалките "Рекаро" са стандартно оборудване във всеки Голф 2. Те се ползват още и в във военните изтребители F-15 TomCat и F-16 Fighting Falcon. Опцията "катапулт" спасява при опасни гонки / ластици.12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300
13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.
14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.
16) Ако шофера е с ментекс кожено яке дизел (черно и бело) допълнително 25 коня.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
"Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
Пернички Голф 2, модел 2007-ма
След 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Разпознаване на членовете
Собственик на Голф 2 от Люлин на ежегодния голф-парад в Берлин.Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест "наздраве" - с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
Известни личности с Голф
Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право. Известни хора, които притежават или ще притежават Голф 2:
Светлин Наков
Шефът на САП Лабс (ще получи Голф 2 ако успее да наеме 1,000 човека до края на 2006-а година)
Румен Гайтанов - Вълка, шеф на софийските фирми за извозване на боклук "Волф" и "Дитц", кара поръчков МакЛарън Голф 2 на стойност 450,000 евро. И двете фирми са пред фалит, поради липса на работна ръка - повечето работници се преместват в САП Лабс веднага след отварянето на офиса на германския гигант.
Др. Александър Горанов - отявлен (вече ex-)собственик на Голф (или още `кенефа`). Виж Русенски Коцкари.
Абдул ал Хазред - собственик на мощен PHI Golf.
Любо Станиславов - главен редактор и близък до сърцето на издателя на драйФ-стайл списание MOTOR SHOW Мартин Захариев.
Грую
и Аз
Направи си сам
Голф 2 самоделкаАко не разполагате с Голф, но много Ви се иска да имате, не се отчайвайте. Има изход от ситуацията. Винаги може да тунинговате вашия стар Форд. За целта са Ви необходими само парче картон, лак за нокти (сребрист) и българско инженерно влакно.
0
В офиса на Мюлер нахлуват рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. "Щирлиц вече прекали", мисли си Мюлер.
1
Защо не бива да се бъзикаме с админа
Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най-важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най-подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време, но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как за се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste). Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP (интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа, но сега след като наиситна имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал, надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока, освен разбира се, ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади, за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е: "Предпочитам да не коментирам". Имам приятели, които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам, че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.
2) Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно, ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще сегледат с добро око от администрацията.
3) Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол пред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения. (Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на някого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте със системния администратор. Защо ли? Защотот той знае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."
0
10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".
0
В една фирма постъпва на работа нов служител. Още първия ден шефът му го вика и му казва:
- Предполагам, че вече си забелязал, че тука има една много засукана секретарка, направо като я погледнеш и ти идва мерака. Някой път ако искаш да я пробваш й кажи: "Колежке, елате в кабинета ми да пуснем по един факс".
Минали няколко дни, на новият служител му се приискало да пробва секретарката, отишъл при нея и й казал: "Колежке, елате в кабинета ми да пуснем един факс", тя обаче казала - "Съжалявам, но съм в месечен отчет". Служителят естествено се разочаровал, махнал с ръка и се прибрал в офиса си. Секретарката обаче се замислила: "Тоя сега ще се оплаче на шефа и ще ме уволнят", затова отишла при него и му казала - "Колега, ако искате можем да пуснем факса устно или със задна дата", а пичът отвърнал - "А, вече няма нужда, аз го пуснах на ръка"
0
Рекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB.
Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди.
По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек.!!!
0
Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
2
Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж на височина 1 м на кутия, съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 = 48 000 гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с!
0
Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията нашите.
Както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение.
Но ни избави от допълнителната работа.
Ибо твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни MIRC-ата, като без нея не е тази работа царство небесно.
И погреби ти сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той с пламък син.
Не ни оставяй, Господи в трудните часове на утрения махмурлук, дай ни сили да преодолем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой, както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие блaгини
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет!
1
Компютърен програмист отива сутринта в офиса.
Колегата му го пита:
- Защо си толкова тъжен?
Еми как няма да съм тъжен! Снощи написах една нова програма, много хубава и приложима.
- Еми, това е много добре ама кажи защо си толкова тажен?
- Еми защо, защото заспах на "Backspace"
0