Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Директор на банка чука секретарката. В този момент, нахлуват бандити за обир.
Един от тях влиза и в офиса на шефа:
- Горе ръцете, никой да не мърда!
Секретарката:
- Ела седни на моето място, да те питам аз, дали няма да мърдаш!
0
В офиса млад служител пита системния администратор:
- Имаме ли някакво порно в мрежата?
- Ако затрябва ще се намери, няма проблем.
- А много ли?
- Хм..около терабайт и половина, ще ти стигне ли?
(секундна пауза)
- Охо, с толкова може да не се женя...
2
Рекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB. Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек. !!!
0
Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
0
Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа:
- В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата....
Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката:
- Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра.....
1
Говорят си два коня :
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин ...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си ? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса ...
0
Офис се мести. Служителите разопаковат багажи, компютри. По едно време един отива при шефа и радостно:
- Докарали са ни един монитор в повече!
Шефът пооглежда нещата и мрачно казва:
- Идиот! Сървърът са откраднали!!!
0
Ако препратиш това съобщение на още 10 човека!
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
0
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
0
"Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как да се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че това ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращия ви за работа, но сега след като наистина имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви персонал, надявайки се талантът на служителите ви да прикрие крещящата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам перспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни характеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтеност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол ред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на никого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте с със системния администратор. Защо ли? Защото той зае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."
0
Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
0
Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
0
Офис. Късно вечерта все още две служителки работят. Едната се жалва на другата, че даже нощем сънува как прави на Excel-a таблици и формули. А другата и дава съвет:
- Не трябва така! Трябва и да се почива и по малко. Реди пасианси! От менюто в Accessories.
0
* Въпросително обръщение - 10 лева.
* Съобщение с глупав въпрос - 20 лева.
* Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева.
* Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник
* Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева
* Въпроси, отговорите на които могат да се намерят в "Ръководство на потребителя" - 100 лева
* Ако настоявате, че не сте прецакали програмата, а проблемът е следствие на моите действия - 200 лева
* Молба, да дойда при вас, преминавайки през всички отдели - 5 лева на крачка
* Молба да дойда да отстраня проблем в друг град - 35 лева на км + бензина
* Ако ме прекъснете, когато решавам нечий чужд проблем - 45 лева на час
* Ако ми висите на главата и мрънкате да реша вашия проблем точно сега - 50 лева на час
* Ако очаквате да ви обясня как точно съм решил проблема - 60 лева на час
* Ако специално сте дошли да ме попитате защо нещо не работи, докато отстранявам точно този проблем - 70 лева на час
* Ако ме молите да реша проблем, който съм решавал за вас вчера - 75 лева на час
* Ако ме помолите да отстраня проблем, за който съм ви казал, че е
решен още вчера...а всъщност не съм имал никакво намерение да се занимавам - 85 лева на час
* Ако ме помолите да оправя "мрежата", която аз съм правил...но която не работи - 95 лева на час
*Ако се довлачите до мен, в момент когато в стаята има друг
администратор, който може да ви реши проблема - 150 лева на час
* Да ме накарате да дойда до вашия кабинет, за да реша някакъв проблем и да излезете от стаята веднага щом затворите телефона - 1500 лева
* Да ме повикате заради проблем, който в момента имат всички във фирмата...проблем, заради който е спряна работата на всички....и да отсъствам от мястото си, когато никой друг в офиса не знае що за проблем е това - 1700 лева
* Да обяснявате проблема в продължение на половин час и едва след това да забележите, че това е персоналнията ви домашен компютър - 500 лева
* Самодиагностиката и указанията какво трябва да правя аз - 150 лева
* Ако съм ви хванал, че правите ремонт....а съм ви помолил да не го правите - 300 лева
* Ако не предадете на всички ваши колеги това, което съм ви помолил - 850 лева
* Да установя, че сте имали предвид СD, говорейки за твърд диск - 50 лева
В случай, че поръчам нов твърд диск - 250 лева
* Поправката на "повредена" мишка с помощта на пад - 50 лева
* Поправка на "повреден" принтер чрез смяна на тонер - 35 лева
* Поправка на вашето "КАКВОТО -И -ДА-Е" с помощта на бутона за включване и изключване - 250 лева
* Поправка на вашата "сринала се" система чрез RESTART - 200 лева
0
Сред офис приложенията на Windows лидер е програмата Uninstaller....
0