Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Правила и разпоредби за работа в Офиса:
1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00.Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става 1000 лева. Допълнително се полагат безплатна храна,бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10. В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
11. Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
12. При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
13. Нашият девиз гласи: "Оставяй от днешната работа и за утре!"
1
Петък (Разпети петък). В офиса. Всички дремят. Влиза един колега и казва:
- Днес е Разпети петък и не се работи.
Някой весело се обажда:
- Че ние всеки петък сме така...
1
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
0
В офиса колега има рожден ден. Кани колегите да се "полее случая" след работа с думите:
- А който дойде без подарък, ще пие минерална вода!
0
Ако искате целия свят да разбере за вас?
Ако искате всички да знаят с какво се занимавате?
Ако искате всеки да научи къде точно е вашия офис?
Публикувайте "Кама Сутра" с илюстрации на Мохамед.
0
Преди минути съобщиха по новините, че група премръзнали граждани са нападнали и разбили офиса на фондация, бореща срещу глобалното затопляне...
0
От кабинета на шефа из целия офиса се носеше миризмата на изгорял вазелин...
0
- Днес при нас в офиса някой си забрави хубав мобилен телефон! Можеше спокойно да го взема и да кажа, че са идвали много хора! А аз не го взех! И сега ме мъчи съвестта!
0
Провежда се специална масова акция срещу терористите! Добре известно е, че талибаните не пият и считат за грях да се гледат голи жени.
Затова днес (петък) в 13:00 всички жени трябва да тичат голи из офиса, а мъжете да ги ловят с бира в ръка. Това е най-добрия начин да се покаже презрението към терористите в нашите редици. Затова, който не участва ще се разстрелва на место.
1
Жена влиза в офиса на частен детектив.
- Искам да ви наема, да проследите моя мъж и ето тази жена (показва снимки), но задължително до леглото. Много ме интересува - КАКВО прави там с нея?
2
КАК РАДИКАЛНО ДА ПОДОБРИМ НАШИТЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
1. Никога не ми давайте работа от сутринта - почакайте до поне пет. Гоненето на срокове ми действа стимулиращо.
2. Ако работата действително е бърза, идвайте при мен на всеки 10 минути и се интересувайте, как върви. Това помага.
3. Когато излизате, никога не казвайте къде. Това ми дава възможност да проявя изобретателност в случай, че някой ме попита, къде е началника ми.
4. Когато ръцете ми са заети с купища хартия и папки, няма смисъл да ми отваряте вратата. Абсолютно ми е необходимо да се науча да жонглирам с различни екзотични предмети, а отварянето на вратата е най-добрата тренировка.
5. Ако ми дадете повече от една задача, никога не казвайте, коя е приоритетна. Нека аз позная.
6. Можете смело да ме задържате в офиса до късно. Тук много ми харесва и изобщо няма къде другаде да ходя или какво друго да правя.
7. Ако ви харесва как работя, задръжте мнението си за себе си. Изтичането на подобна информация може да ми струва повишение.
8. Ако не ви харесва как работя, разкажете за това на всички. Харесва ми когато името ми става известно на околните.
9. Ако имате някакви инструкции за работа, никога не ми ги давайте. Фактически, най-добре е да се почака, докато работата не бъде завършена.
10. Никога не ми представяйте хората, с които работите. Когато си спомняте за тях по-късно, аз съм длъжен да се възползвам от методите на дедукцията, за да отгатна кого сте имали в предвид.
11. Бъдете вежлив с мен само тогава, когато от работата, която върша, действително зависи живота ви.
12. Разказвайте ми за всички ваши проблеми. Нали, освен вас, никой няма такива, още повече, че е приятно да разбера, че има още някой по-нещастен от мен самия.
0
Началник се кара:
- Вече и интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!
1
В офиса на дружеството на Анонимните Алкохолици влиза клатейки се един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!
1
От новините:
"Вчера неизвестни престъпници са стреляли с гранатомет по офиса на известния престъпник..."
0
Солиден мутренски офис. В шефския кабинет седи не по-малко солиден бизнесмен. Влиза секретарката:
- Моля за извинение, но нали не сте забравили, че сме спонсори на Медицинската Академия?
- Не съм, а кво?
- Днес звъняха и искат помощ от хирургическото отделение.
- Че колко може, де?
- Молят за инструменти и материали. Трупове вече си имат достатъчно.
0