Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Един китаец отишъл в съвета на Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си:
- Аз иска разрешение плодава яблаки!
Служителят го попитал:
- Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например?
- Не, само яблаки!
- Е, какви са тези ябълки?
- Тути флути-отговорил припряно китаецът.
- Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил:
- Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал:
- Я, киви бе мамка му стара! Дай ми една да е с дъх на банан! - рекъл другият служител.
Китаецът отново повторил процедурата:
- Яблака банан, яблака банан - заповядай!
- Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан!
Писнало му на другият служител, който рекъл:
- Дай една, но да ми мерише на пиче!
- Яблака пиче, яблака пиче - заповядай.
Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца:
- Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна!
Китаецът го погледнал учудено и казал:
- Ами, завълти яблаката бе хитлец!
14
На вниманието на шефовете със секретарки...
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му.
Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е наложителна!
15
Отивам във офис на Еконт... да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се... и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
– А има ли .. включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
16
Закони за работата:
1. Закон на Слаус:
- Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
- Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
- Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
- Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
- Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
- Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
- Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
- Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
- Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
- Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
- Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
17
Мафиотски бос решава да прави ремонт на банята си. Майстора знае че тоя има пари и му обявява че ремонта ще му струва 20 000 €.
- Добре, започвай, ето тия две момчета от моите ще бъдат с теб, каквото ти трябва ще ти доставят. И гледай да свършиш работата добре, че ще имаш проблеми. Почнал майстора, но на последната стена изкривила плочките. Мафиота:
- Кво да те правя, няма да те убивам, но тия момчета ще те опънат по един път да помниш! Но не в моя дом, вземайте го с джипа и го карайте в гората! Товарят го в джипа и потеглят. След малко звъни телефона на единият, обажда се шефа!
- Върнете се в офиса че има и един за убиване, да свършите и двете работи. Връщат се, взимат го и пак тръгват. През целия път мълчание, пристигат в гората и майстора се обажда:
- Момчета, нали знаете, аз съм за е*ане!
23
– А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
– А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
– Е, ай ся… голяма работа… ще влезе на сушинка в някой мол…
– Е, аз от това съм нервен, я!
16
Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
34
Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе? Момичета!!! И за вас важи!!! Ако късно в офиса не огрее никого от мъжете и не стане никакъв с*кс - това значи че няма да огрее и вас!
16
Шеф се обажда в офиса на секретарката си и пита:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, шефе! Вие сте първият!
26
- Наистина ли се раздели с мъжа си?
- Да! Спретна ми ужасен скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис!
- С кой някой?
- Еми не можах да чуя за кого знае...
14
Жена звъни на мъжа си от офиса:
- Петре, моля те, забравих си телефона в къщи, изключи го, че ще ми падне батерията!
- Получи съобщение на лични...
- От кого е?
- От Иван. Пише: Цяла нощ не съм спал, защото ми липсваш!
- Багажа стегна ли ми го?
- Да, пред вратата е.
15
Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във Фейсбук. „Омъжена“ – значи всичко е наред. „Разведена“ – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!
16
Късен Август, някъде в някой офис по света, шефа минава мимоходом по джапанки и къси гащи забързано. Чистачката на офиса си мърмори:
- Шефе, всички излязохте в лятна ваканция, само аз се скъсвам от бачкане, всеки Божи ден.
- А бе, лельо Минке, всички излязоха, ама да си знаеш, че само ти си най-умната тук... Ето, сега всички умници се скъсват да харчат, а ти СПЕСТЯВАШ!
13
В Русия в един от офисите шефът и секретарката правят с*кс... Влиза служител:
- Еее, поне можехте вратата да затворите!
- Да бе... и да кажат, че пием водка...
16
В офиса на Пайнер влиза засукано блонди и пита секретарката:
- Къде тукаей дивана, дето пробвате гласовети на кандидаткити?
19