Офис вицове
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да ѝ каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да ѝ прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам у... уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
8
Сега с новите мерки мога спокойно да къркам концентрати в офиса с оправданието, че мирише на дезинфектанти...
8
Офис на Еконт. Жена си получава пратката - дърво (само стебло) в саксия. 20 минути го гледа. Опашката вече стига до съседната улица:
- Ох, ами аз сега не знам дали това, което съм поръчала са ми пратили. Как да разбера?
Намесвам се:
- Стойте в Еконта, докато се разлисти...
24
Мисля да предложа, като се върнем в офиса, в началото да е разрешено служителите да идват по пижама. От една страна плавен преход, от друга да не се залъгваме - трудно ще си влезем в дрехите.
12
Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!
13
Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала:
- Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави с*кс с шефката ѝ. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
- Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано.
- Никакъв шанс. – казала блондинката.
– Мен вчера за малко да ме хванат!
15
Бачкането на бюро в офис е бич за организма: разнежва тялото, размеква мускулатурата, скапва хранителните навици и в отделни случаи може да засили алкохолния нагон и да ви пристрасти към пиенето.
5
- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да ни е по-комфортно?
- Какво бе, Иванов?
- Ми, примерно, казан за ракия...
14
В нашия офис имаме колега, който всеки ден си носи ядене от вкъщи - винаги има първо, второ, салата, сос и десерт. Наричаме го Георги Обедоносец.
12
От живия живот:
- Вчера, в офиса, нек'ъв умник от отдел "Планиране", докато си ровил из пощата, решил да си уголеми п*ниса и сега целият IT отдел го издирва да му разшири ануса.
17
В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...
16
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно? Рано сутрин, в офиса?!?
- Не, бе! Роберто Кавали...
24
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе.
Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени.
На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни.
На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
9
Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
- А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.
16
Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по - уязвима, аз я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма!
8