При командира на поделението пристига жената на офицер.
- Много ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява!
- Как така ви изневерява, имате ли доказателства?
- Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини...
В това време се чува сигнал за тревога. Командира прибира бикините в джоба си и казва:
- Добре, после ще се разбера с него...
След края на тревогата, късно вечерта, командира се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита:
- Днес дадоха ли ви заплата?
- Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи.
Жената се връща държейки в ръце парите и бикините:
- Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си...

Добавен преди 3 години 19

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

Добавен преди 3 години 21

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

Добавен преди 3 години 36

Началникът на руска военна академия изнася лекция за потенциалните проблеми и военна стратегия. В края на лекцията той дава думата за въпроси. Един от офицерите се изправя и пита:
- Ще има ли трета световна война? И ако да, Русия ще вземе ли участие в нея?
Генералът дава положителен отговор и на двата въпроса.
Друг офицер казва:
- А кой ще бъде нашият противник?
Генералът отговаря:
- Всички индикации сочат, че това ще бъде Китай.
В аудиторията всички са шокирани.
Трети офицер добавя:
- Генерале, но ние разполагаме само със 150 милиона души, в сравнение с един и половина милиарда китайци. Имаме ли шанс да спечелим, а всъщност и да оцелеем???
Генералът отговаря:
- Само си помислете: в съвременната война не количеството на войниците определя победата, а качеството и умението за използване на армейските възможности. Ето, например, в Близкия изток, вече в няколко войни пет милиона евреи воюват срещу 150 милиона араби, а Израел винаги печели.
След кратка пауза, друг офицер от задните редици се осмелява да попита:
- А ние имаме ли достатъчно евреи?

Добавен преди 3 години 39

Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми.

Добавен преди 3 години 51

От Серията "Стари но готини".
Чапай на сутрешен разбор към Анка картечарката:
- И Анка, стига си се ш*бала с офицерите на Белите!!!
- Ех Чапай, ех Командире мой, Вие пък какво разбирате от модерна Биологична война, вместо да ме наградите, вие само критикувате!!!

Добавен преди 3 години 17

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за забранени от закона растения.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър! Можете да ходите, където си поискате. - съгласява се фермерът.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката!

Добавен преди 4 години 35

Всяка жена стига до дилемата:
- Да чака ли принца,или да преспи с офицера?

Добавен преди 4 години 15

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицерът.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на фюрера."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
- Защо точно 44, защо не... А, пак ли вие Щирлиц!

Добавен преди 4 години 28

Една сутрин един военен се събужда за работа. Жена му весела, усмихната.
- Честит празник, скъпи!
И го разцелувала. Цял ден, той се тормозил, че не си спомня дали това не е деня на тяхното запознанство, деня на първия с*кс, ден на годежа, сватбата и т. н. И тъй като не могъл да се досети все пак минал и купил един букет цветя, бонбони и бутилка шампанско. Прибира се в къщи, а жена му още по-изненадана.
- Скъпи, значи празника на Военно въздушните сили ще го празнуваме като семеен празник, въпреки, че ти си офицер от артилерията.

Добавен преди 4 години 14

Военен дава съвет на синът си за първа среща с момиче:
– И запомни, говори като офицер, високо, ясно и само глупости!

Добавен преди 4 години 24

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката!

Добавен преди 5 години 18

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицера.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако Фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на Фюрера."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
- Защо точно 44, защо не... А, пак ли вие Щирлиц!

Добавен преди 5 години 16

Офицери решават важен въпрос - колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник. Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант?
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад и може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек. И какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става.
Господин капитан, вашите предложения?...
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
А вашите предложения, господин майор?
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да помните какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение! Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не вземаме, забравяме радиста в щаба и не излизаме от автобуса...

Добавен преди 5 години 22

Началник щаб се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам!!!
- ДЕ*БА ВАШТА Мама!!!
Машинописката записва:
- Господа офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ Е*ава!
М:
- Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М:
- Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕД*ЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА,
НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО, ДЕТО МЪРДА!
М:
- Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М:
- Заповядвам!!!
- НА ТОЯ НОВ К*ПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН. КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ
МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М:
- Командирът на дивизия - полковник Иванов, да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*А ТОй!
М:
- Командирът на дивизията да накаже останалите виновни.
- ТЯХНАТА Мама!!!
М:
- Командващ окръг генерал-полковник Петров!

Добавен преди 5 години 23