Вицове за охранители
В тази категория има 432 вица, разпределени в 29 под-страници.
Когато ББ доближи Тръмп:
- Тръмп е бил силно изненадан, че трябва да се здрависва и с охранителите.
13
Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!
24
Идва началникът да види как работникът коси трева. Отива при него и му казва:
- Не работиш рационално, вземи две коси и ще косиш едновременно от двете страни!
Идва началникът на следващата година, работникът коси с двете коси от двете страни.
Приближава се началникът към работника и казва:
- Не работиш рационално, закачи на задника си гребло и така ще обираш след себе си сеното!
На следващата година идва комисия. Работникът коси. Греблото на задника му, събира сеното. Началникът отива при него, а този хуква да бяга... Охраната го връща при началника. Той го пита:
- Ти защо бягаш, аз исках орден да ти връча, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, че ще ме накарате да си закача на х*я фенер и да работя и нощна смяна!
9
Двама с не много висок резултат от тест за интелигентност, се разхождали късно вечерта. Съзрели надпис "БАНКА"...
- Защо не опитаме да я ограбим? - казали си.
На вратата обикновена брава, преодолели я без проблем. Влизат в някакво помещение - вътре железни шкафове. Не приличат много много на каси. На всичкото отгоре и ключовете били на вратите. Отварят, и какво да видят, вместо пачки вътре някакви кутийки с нещо в тях приличащо на желе.
- Да му е*а майката! Дай поне да изядем желето.
Охранителите гледали всичко това в реално време, обаче, вместо да се намесят, се превивали от смях. Това било банка за сперма!
6
HR провежда интервю:
- Какво сте завършили?
- Електроинженерство и мениджмънт.
- И като какъв сте работили до момента?
- Таксиметров шофьор, охрана, барман, сервитьор, фитнес инструктор, ММА боец, шпакловчик, водопроводчик, хигиенист...
8
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. А бе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.
7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Кви са тия кранчета бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал "Където е текло, пак ше тече, хехе."
9
Българинът може да понесе всичко, освен ако... охраната на изхода не го спре.
14
Така... Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки... А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който да плуват делфини, лебеди и два малки катера на бреговата охрана... естествено дъщеря ми ще влезе в стадиона на трибуна, носена от слонове, а до нея ще маршируват 40 джуджета облечени в бяло, които ще пеят и танцуват "Мама мия" на АББА, докато жонглират с футболни топки, облепени със “Сваровски”. (Бележка: да видя кой е Сваровски и дали не може и той да жонглира). После... Мегз ще помоля да ушие рокля от коприна, бетон и стъклена вата, която ще покрием с гирлянди и късове от Берлинската стена. Сега - трябва и да се яде, да види светът, че не сме кои да е. Ще напълним кит с яребици, пъдпъдъци, трюфели и камъни “Сваровски”. За десерт може да довлачим глетчер от Норвегия и да го полеем с нещо скъпо, примерно гориво за ракети. Не сме случайни, я!
Бележка: Зарята ми е важна, една дъщеря имам. Може да купя няколко ракети Томахоук и земя-въздух... искам да се вижда, какво има̀не имаме. Извънземните да се пукнат от яд. Така де, веднъж се живее YOLO, демек... една дъщеря имам, ще и го татуирам на новите цици за бала...
11
Охраната звъни в кабинета на финансовият директор:
- Какво правите в момента?
- Как какво? Сверка, сводка.
- Значи, веднага изливайте водката а Верка я гонете от кабинета. Дойде ревизия!
8
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тонколона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга, бе!
11
Най-силно впечатление от "Историческата среща", ми направи охраната на севернокорейски лидер, която се състои само от олимпийски шампиони, начело с Юсейн Болт.
1
Централният Софийски затвор набира чистачки за охрана. Предимство е да имат бойни умения с метли.
11
- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!
- Госпожо, шегувате ли се? Г*зът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
- Казвате, да опитам с М-ка?
10
Водя детето на скаутски лагер. Оставям го. Тръгвам си и преди да напусна лагера - намирам изгубен GSM. Включвам го и виждам в контакти само два номера - ТАТИ, МАМА. Вместо да го давам на охраната, решавам да звънна и да попитам за името на детето, за да му го върна веднага. Звъня на ТАТИ.
- Извинете, знаете ли как се казва вашето дете?
- Разбира се, че знам.
- А знаете ли къде е?
- Да знам.
- Кажете ми името му, и в кой отряд е, за да му върна телефона, който детето е изгубило.
- Какъв отряд, какъв скаутски лагер, въобще за какво става дума, моля обяснете ми, нищо не разбирам.
- А тогава, оная КУЧКА, майка му, с кого ли е заминала за Египет...
1
Дедо Либен - стария джендър, седеше кротко под крушата на двора до кладенеца, на който скоро щяха да му монтират водомер, отпиваше на малки глътки от дюловата ракия и туку поглеждаше с влажен поглед към съседката. А тя - Ганка, шеташе из съседния двор, припкайки като млада козичка без евросубсидии и с крайчеца на окото целеше деда Либена намръщено. Тя наближаваше 25-тата си година, а още не се беше задомила. Как да се задоми, като на сърцето и лежше като охранен кмет на ГЕРБ, Милка от през две къщи. Сите момци от селото я искаха, щото беше стегната, с гърди като балки тикви и стройна снага като ела, садена през социализма. А пък глезените и тънки като лескови пръчки. Как ли не я ухажваха левенти ергени, дърти женени пръчове от сой , комунисти и неолиберали, но тя все ги отхвърляше ледена като вода от длибок кладенец, публично-държавна собственост. А и Милка не падаше по-долу, с тая разлика, че виеше дискретен мустак, същий Хатабьiч. Не смееха да се поискат, защото Истанбулската конвенция не беше още приета...
- Из "Джендърски разкази
15