Оптимистът:
- Чашата е наполовина пълна.
Песимистът:
- Чашата е наполовина празна.
Програмистът:
- Чашата е с грешен размер.

Добавен преди 5 години 14

Тия дето се презапасяват се делят на два вида:
- Оптимистите които купуват брашно и песимистите, които купуват жито...

Добавен преди 5 години 20

- Винаги си толкова уверен в себе си и оптимистично настроен! Каква е тайната ти?
- Къркам!

Добавен преди 5 години 13

Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!

Добавен преди 5 години 25

Песимистът отдавна не е правил Кекс. А оптимистът е правил, но отдавна!

Добавен преди 5 години 8

Втората световна война, в немски концлагер попада един непоправим оптимист. На обяд му замирисва на печено месо и той казва:
- Ммммм, това е обяда!
След малко му замирисва на печено сладко и той казва:
- Аууу, това е десерта!
А съседа репликира мрачно:
- Какъв десерт бе? Сега горят диабетиците!

Добавен преди 5 години 5

Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да, бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!

Добавен преди 5 години 8

Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!

Добавен преди 5 години 7

Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:
- Докторе, не ми става и виси като отвес!
Той видял и казал:
- Че и по лошо ще става!
От там отишъл при доктор оптимист.
Казал му причината, прегледал го доктора и допълнил:
- Може да не ти става, но много ти отива.

Добавен преди 5 години 9

Съществува версия, че песимистите, тихомълком изпиват половината чаша на оптимистите!

Добавен преди 5 години 9

Българин оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си , че дядо Ви е умрял...
- Е , имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да , ама тя е много грозна!
- Да , ама аз вече съм пиян.

Добавен преди 5 години 17

Паднал ловец в дълбока преспа.
- Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
- Бе, ти си голям оптимист! - изревала мечката.

Добавен преди 5 години 17

Пичове, ако нямате нито жена, нито котка - не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
- Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.

Добавен преди 5 години 16

Оптимист:
- Дупката от герврек, поне мирише на геврек, а не на дупка!

Добавен преди 5 години 11

Отива един човек на лекар. Има двама дежурни лекари - оптимист и песимист.
- "Ще ида при оптимиста" - мисли си човекът.
- Докторе, боли ме стомах!
- То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш.
- Боли ме и глава!
- И мен, поспи и ще се оправиш.
- Докторе, вчера не ми стана.
- И на мен, случва се понякога.
- "Този нищо не ми каза, ще ида при песимиста".
- Докторе, боли ме стомах!
- Рак на дебелото черво, от два до три месеца...
- Боли ме и глава!
- Тумор на мозъка, по-добре да не се отваря, от един до два месеца...
- Докторе, вчера не ми стана.
- Че за какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли?

Добавен преди 5 години 9