Вицове за отпускари
В тази категория има 401 вица, разпределени в 27 под-страници.
Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви...
0
-Как успяваш редовно да си взимаш болнични?
- Много просто! Навивам на масурче една двадесетолевка, пъхам си я в ануса, отивам на преглед при д-р Петров, казвам му, че пак ми са възпалени хемороидите и той ми дава седмица отпуск.
Гошо решава и той да поиска отпуск, но вместо синя двадесетолевка, си пъха червена петолевка. Д-р Петров го преглежда, измъква му банкнотата, сяда и го гледа съчувствено.
- А болнични няма ли да ми дадете?
- Засега, анусът ви е само зачервен, достатъчно е билколечение, но ако посинее, ще се заема да ви лекувам по-сериозно!
10
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителят се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15, и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и й казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
1
През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.
2
Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:
- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
- Не разбира се, господин директор!
- Тогава ще излезеш отпуска февруари!
14
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих с*кс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син......
2
Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:
- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи: "Ела в кабинета ми да ти издиктувам и после да ми пуснеш едно писъмце" и тя си знае работата. Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и и казал да дойде в кабинета му "да и издиктува и после тя да му пусне едно писъмце".
Тя казала:
- Шефе, не мога, тъй като в момента съм в месечен отчет?!
След малко обаче размислила и му се обадила:
- Може да ми го издиктувате устно, а аз после да Ви го пусна и със задна дата.
- Може, може, …ама, аз докато те чаках, вече го написах на ръка.
1
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, какво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.
3
Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.
3
Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- Абе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.
1
Когато Иванчо бил войник, успял да свие една ръчна граната от арсенала и я изпратил в колетче на баба си, като и написал:
- "Мила бабо, ако дръпнеш халкичката на таз шишарка, ще ме пуснат три дена в домашен отпуск".
6
- Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
- Не искам.
- Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
- Не искам.
- А къде искаш?
- В Гърция, на Атон.
- И защо там?
- Там не пускат жени.
2
Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
- Ах ти, ку*во...
- Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
- Да.
- Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
- Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.
4
Човек си взел отпуск 20 дни специално за море... връща се след почивката целия бял - без грам тен, обаче само двата му пръста на дясната ръка черни.
- Ти що си бял, бе? Аз за какво те пуснах ? - почнал го шефът му.
- Шефе, по цял ден бях на плажа...
- Е, що си бял, а само пръстите ти черни???
- Мии... под чадъра... вдигам ръката и викам: - Две бири... още две бири... и те така...
5
- От понеделник съм в почивка.
- Излизаш в отпуск ли?
- А, не... Жена ми заминава в командировка.
0