Техническият ръководител на строеж дава на бояджиите задача да боядисат външна стена, като им отпуска и две баки боя. Обяд. Тия ги мързи, а и им се пие. Решават да продадат едната бака и да изпият парите. Речено-сторено. За да се оправдаят обаче, намазали с боя муцуната на един кон, който си пасял спънат наблизо.
Идва на края на работния ден техническият, а нашите пияни, стената не добоядисана.
- Защо, вие, пияници, не сте боядисали докрай стената?
- Боята беше малко.
- Как малко? Дадох ви две баки, щеше да стигне и за оградата.
-Е мииии... конят я изпи. Виж му муцуната!
- Егати и коня! Още ли не е пукнал? Миналата седмица един палет с тухли изяде.

Добавен преди 4 години 23

- Това тлъстини ли са?
- Не мускули в отпуск...

Добавен преди 4 години 26

Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент.
- Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост.
- Мисля да ида в Москва.
- В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!!
- И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живели там навремето.
- С какво ще пътувате?
- С Аерофлот.
- Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани.
- И все пак отивам!
- Добре, добре, а там къде ще отседнете?
- В хотел "Русия"!
- Какъв кошмар! Пълно с прост*тутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал.
- Независимо от това - отивам!
- И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят.
- Ще видя мавзолея на Ленин!
- ?????? Там има огромна опашка, пълно е с милиция.
- Нищо не може да ме спре!
След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата.
- Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва?
- А бе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити!
- А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него?
- Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка.
- А хотелът? Нали бях прав?
- Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви прост*тутки и хлебарки нямаше.
- Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят.
- Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел.
- Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин?
- Само няколко думи: "Гражданино, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано?"

Добавен преди 4 години 31

Без капут е по-готино... или кратка история за това как началника си взе отпуска.

Добавен преди 4 години 8

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...

Добавен преди 4 години 24

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...

Добавен преди 4 години 27

- Господин началник, може ли да си взема отпуск?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Добавен преди 4 години 11

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява, преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става, е че "затворникът" влиза в "затвора". Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След вторият път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен.
Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!

Добавен преди 4 години 12

- Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.

Добавен преди 4 години 33

Ако започвате да приличате на снимката от личната си карта, значи е време да си вземете отпуск.

Добавен преди 4 години 19

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Добавен преди 4 години 31

Отивам до данъчното и ги питам:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...

Добавен преди 5 години 13

Пуснали един взвод войници, в отпуск. Дошло време да се връщат, но закъснели, старшината излязъл на КПП то да ги чака. Появил се първият.
- Защо закъсняваш войниче?
- Г-н Старшина, на баща ми от ТКЗС то му се падна един кон с каруца, и тръгнахме с него. По пътя той взе че умря, и така закъснях.
- Марш в спалното.
Появил се вторият, обаче и той разказал същата история, и следващия така. Накрая се явил ефрейтора.
- Значи и ти ако кажеш, че идваш с кон ще ви разкатая всичките.
- Не бе старши, на баща ми от ТКЗТ то се падна една Волга, и тръгнахме с нея.
- И кво, развали ли се?
- Не бе старши, върви си колата, но пътя беше пълен с умрели коне.

Добавен преди 5 години 24

Един мъж отива в болницата и казва на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам и пипам, барам един т*шак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек, ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на, един е!
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората. Пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе, щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, един е бе, докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим и пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя, та хората ми чешат т*шаците.

Добавен преди 5 години 6

Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият.
- Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът.
- Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.

Добавен преди 5 години 13