Вицове за отпускари
В тази категория има 401 вица, разпределени в 27 под-страници.
34 полицаи участвали при задържането на кметицата с подкупа. Сигурно чистачката е била в отпуска?
12
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
8
Граф Монте Кристо е успял да избяга от замъка Иф, защото чистачката е била в отпуска.
11
Влиза негър в мъжката тоалетна в Гранд Мол-а. Разкопчава се, бърка, вади каквото има, замахва с него и удря първия писоар пред себе си. Писоарът се цепва и разпилява на парчета по пода в тоалетната. Петимата мъже, дето си пикаят по останалите писоари, се сепват. Негърът доближава втория писоар, отново замахва, отново удря и... писоарът става на сол. Другите мъже в тоалетната вече нямат сили да пикаят. И пак - негърът, трети писоар, ново замахване, нов удар, нищо не остава от фаянса. Останалите мъже вече се окопитват и бързо започват да се изнасят от тоалетната. Четвъртия писоар, петия..., негърът два пъти на едно и също място не повтаря. А в тоалетната е останал само един дребен, пухкав човечец, не може да помръдне, ужасен, вцепенен, без дъх. След като не е оставил нито един здрав писоар, негърът се надвесва на човечеца и с дрезгав глас му казва:
- Сега... ще те изнасиля.
Малкият облекчено отпуска рамене, затваря успокоено очи и едва промълвява:
- Пфу, за момент си помислих, че ще ме удариш...
16
Най лесно си ПЛАНИРАМ лятната отпуска... Началника ми казва КОГА, а жената КЪДЕ...
10
Опечален директор:
- Той беше един много добросъвестен служител. Факта, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил го доказва.
3
В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този ш*бан живот...
19
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
12
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
7
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика “Доброволци?!" Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
6
Влизат мъж и жена при доктора.
Мъжът се жалва:
- Докторе, от един месец сме женени, всички ни разправяха, че ще ни се случи нещо хубаво, а то - нищо не става...
Докторът се почесал по главата и казал на жената:
- Събличай се! Лягай на кушетката!
Оправил я и се обърнал към мъжа:
- Сега разбра ли, какво трябва да се прави?
- О, да, да!
И двамата доволни излезнали от кабинета. След малко вратата се отворила и мъжът попитал:
- Докторе, ами като излезете в отпуск, ние при кого да ходим?
10
Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...
19
Бележка на вратата на общо практикуващ лекар:
- В отпуск съм, симптомите и лечението четете в Интернет!
10
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика - “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
3
Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.
12