Вицове за овце и овчари
В тази категория има 611 вица, разпределени в 41 под-страници.
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов модел АйФон!
15
Любовта е за двама, но все ще се намери някоя овца, която не може да брои...
6
Грозничка журналистка от столично хай-лайф издание отишла в командировка високо в Балкана, за да направи поредното си сензационно, жълто интервю. Срещнала един овчар, който кротко си пасял стадото на една поляна.
- Добър ден! – поздравила журналистката.
– Може ли да ви задам един въпрос?
- Може. - казал овчарят.
Журналистката, за да се направи на много интелигентна и да постави човека в неудобно положение, решила да му зададе сложен въпрос:
- Искам да ви попитам, вие със стандартна с*ксуална ориентация ли сте или сте с нестандартна с*ксуална ориентация?
Овчарят погледнал грозничката журналистка, после погледнал овчиците. Замислил се малко и казал:
- Ами, като гледам, аз май съм с... извънстандартна с*ксуална ориентация.
7
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...
7
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...
3
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
20
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
7
Четох някъде, че красивата жена е като красивото цвете. Не се ли грижиш за него всеки ден, то започва да вехне... ден след ден! До момента, в който "твоето" красиво цвете си намери нов цветар. И тогава... и цветарница да отвориш, и Цветница да празнуваш... все тая! А аз искам да попитам: щом цветарите и градинарите се грижат за красивите жени, какво да правят не особено красивите? Овчари ли да си търсят?
2
Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...
32
- Дядо, какво е пед*раст?
- Когато бяхме млади, ни изпращаха с овцете в планината, от ранна пролет, та до късна есен. А, бяхме много млади и яки и хормонът ни изтичаше и през ушите. Затова решихме ние тримата - аз, Стоядин и Пройчо, една седмица един от нас да бъде жена и другите да го употребяват, другата седмица да бъде следващият и така... Първата седмица аз бях жена, втората беше Стоядин, но като дойде редът на Пройчо, той се отказа. Е те това е пед*раст дедовото!
16
Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим...(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).
4
Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!
14
Няма друга дума в българският език с 4 букви, а да се направят 5 грешки при писането и...
- Овца - Уфтсъ.
7
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
- Сите ли бре Вуте?
- Не бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?
12
Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет.
- Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм.
- Стига бе, да не си пробвал?
Дядото излиза и се връща след половин час.
- При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..
7