Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!

Добавен преди 5 години 7

Вечер, за да заспи депутатът брои европейски фондове, защото овцете вече ги е преброил!

Добавен преди 5 години 21

- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
- Сестра ми.
- Ай, колко е сладка...

Добавен преди 5 години 16

Отиват двама овчари далеч горе в планината... Правят кошара и решават там да карат зимата. Рано напролет, отиват да ги навестят... и що да видят, само единия там.
- А бе, къде ти е колегата?
- Ами умря!
- Е как така?
- А бе, аз знаете ли, сами мъже и имахме нужда от с*кс... и си направихме по една дъсчица с дупка и малко вълна отстрани. А бе отдавна го подозирах че докато ходя до извора, ползва моята дъсчица. Един ден се заложих и го хванах. И прас с гегата по кратуната. Той ще ми гаси семейното огнище...

Добавен преди 5 години 6

Една жена отишла при Мъдреца и го пита:
- Учителю, защо когато една жена спи с много мъже, се води, че е лоша жена, а мъж, който спи с много жени – е герой?
Учителят взел един чайник, подал ѝ чаша, сипал в нея чай и я накарал да опита чая. Тя го опитала. После Учителят взел няколко чайници и ѝ сипал в чашата чай от всичките. След като опитала и този чай, той я попитал:
- Е, кой от чайовете ти хареса повече?
- Ами, и двата много ми харесаха!
- Овца такава! – провикнал се Учителя.
– Провали ми притчата!

Добавен преди 5 години 9

Като се сетя, как държавата се справи с чумата по свинете и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса.

Добавен преди 5 години 26

- Как се нарича оргия от овце?
- Стадо мазо!

Добавен преди 5 години 11

- По какво се различават хората от животните?
- По това, че при хората, мама може да е мацка, а дъщерята овца!

Добавен преди 5 години 7

Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят.
- "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!"
Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!

Добавен преди 5 години 8

Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят. "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!" Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!

Добавен преди 5 години 7

Геолог среща овчар и го пита:
- Дядо, колко вълна дават овцете ти за един сезон?
- Белите или черните? - пита овчаря.
- Ами, черните.
- Черните - 2 килограма.
- А белите?
- И белите - 2 килограма.
- А я кажи, колко паша им трябва на ден?
- Черните или белите? - уточнява овчаря.
- Ами, черните.
- Черните - 1 килограм.
- А белите? - любопитства геолога.
- И белите - 1 килограм.
Геолога ядосано:
- Ти сега, какво, бъзикаш ли се с мен? Защо постоянно питаш черните или белите, нали няма разлика?!
- Ами, защото черните са си моите... - отговорил овчаря.
- А-а-а, ясно, а белите чий са?
- Ами и белите са си мои...

Добавен преди 5 години 13

Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

Добавен преди 5 години 24

Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет... И заспал.

Добавен преди 5 години 33

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ! Цял живот овцата се бои от вълка, а накрая я изяжда овчаря!

Добавен преди 5 години 25

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

Добавен преди 5 години 7