Вицове за палатки
В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.
Белите нападат лагера на червеноармейците. Петка търчи към палатката на Чапаев, където той се е усамотил с картечарка Нюра и крещи:
- Товарищ Чапаев, белые идут!
Отвътре се измъква самия командир, небрежно заметнал чаршафа през рамо и Петка възторжено мълви:
- Ой, товарищ Чапаев, вы как Джавахарлал Неру!!!
- Слушай, Петька, впервые ето не неру, а Нюра. Во вторые кого я джавахарлал и кого я не джавахарлал, ето не твое дело. И кстати, думаю, Петька, я тебя давно не рабиндранатил!
3
Табела в къмпинг:
- Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.
4
Сайлъс разпъна палатката си до пощенската кутия. Чакаше неговата непозната приятелка. Девойка от знатен род с благороден произход да му пише. Той беше влюбен в Мери, но мечтите му бяха разбити, когато разбра, че тя е възрастен мъж в затвора.
2
ПЛАНИНАР ОТИВА ДА ИЗКЪТЕРИ ПЛАНИНА. По средата на планината 1 птичка го среща и му вика:
- Ппп... ппп...
Планинарят казал на птицата да му каже, когато стигнат горе! Те стигнали горе и планинарят казал:
- Айде сега, кажи?
Птицата казала:
- Ппп... пппп... палатките забравихме долу!
Слизат от планината, че да вземат палатките.
А по средата на планината птицата казала:
- Мммм...
Планинарят казал:
- Ще ми кажеш когато стигнем долу?
Стигнали долу и планинарят казал на птицата:
- Айде сега кажи?
Птицата казала:
- Ммммм майтапих се!
1
Петя и Катя се записват на сафари в австралийската пустиня. Посред нощ един абориген с набедрена превръзка се вмъква в палатката им и грабва Катя, отнася я под една палма и "прави с нея каквото поиска". На сутринта я откриват зашеметена и я отвеждат във болница в Сидни. Петя отива на свиждане и намира приятелката си напълно отчаяна.
- Кате, сигурно се чувстваш ужасно?
- Разбира се, че се чувствам ужасно! Минаха двадесет часа, а от него няма нищо, нито цветя, нито картичка, нито обаждане, нито съобщение...
7
От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!
7
Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.
15
Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.
15
- Ти казваш, че ще се наложи да спя с теб, но аз не мога така отведнъж...
- Иване, я не ми се правиш на интересен, нямаш палатка. Или лягай, или ще спиш навън...
2
Основно правило на къмпингуването:
- Палатките се разпъват преди да се почне да се пие.
11
– Скъпи, нали казваше, че съм напълняла? Виж, този шлифер е от преди десет години и дори сега ми стои прекрасно!
– Това е палатката, с която ходихме на Калиакра.
9
Отива Беър грилс в Сибир. Ляга в палатката да спи. Изведнъж отвън се чува страшен тътен, грохот, виене на вятър, огъват се боровете... все едно хеликоптер каца. И изведнъж всичко утихва. Излиза нашият да види какво става. Пред палатката два огромни комара! Високи по 2-2,50 м. и космати!
Единият вика на другия:
- Глей, манджа! Тука ли ще го осмучем или да го носим към блатото?
- Луд ли си!? Тука ще го опраскаме, че иначе в блатото големите ще ни го вземат.
5
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:
– Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
– Виждам милиони звезди.
– И това какво ти говори?
– От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
– Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
17
Нане към Вуте:
- А бе, тъща ти, като е толкова дебела, откъде си купува дрехи?
Вуте:
- Забрави магазините... Бай Симо палатката и ги шие. Предлага само 3 размера - Бабаит, Джъмбо и О, Боже Идва Към Нас.
11
Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал:
- А бе тук има ли жени?
- Ами отиваш на камилата и...
- Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът.
Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи.
- Какво правиш бе? - изумен го попитал той.
- Ами нали каза на камилата и...
- А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.
18