Вицове за папагали
В тази категория има 381 вица, разпределени в 26 под-страници.
Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ-а, изхвърлили котката на улицата.
Извикали такси и излезли от къщата. В момента преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се качила на втория етаж (при клетката с папагала). Мъжът се върнал обратно за да хване котката, а жената седнала в таксито и за да не каже, че у тях няма никой, обяснила на шофьора, че вкъщи е останала майка й и съпругът й се е върнал да й пожелае лека нощ.
Вънал се мъжът й и казал:
- Това животно се заби под кревата, опитвам се да я измъкна, а тя ме драска, взех точилката и я изгоних от там. Гадината така се разврещя, че се наложи да я покрия с едно одеало. Едвам я измъкнах дебелата свиня и заедно с одеалото я метнах в храстите...
2
- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара!
- Красив ли е?
- Много!
- Говорящ?
- Разбира се!
- Вкусен ли е?
- Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!
0
Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.
1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
11. Обработете с йод показалеца и средния пръст.
12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...
1
Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!
1
- На коя птица прилича съвременния човек?
- На папагал - да лети не може, а само повтаря чуждите глупости.
0
- Искре, обичам те и искам...
- Съгласна съм!
- Остави ме да довърша...
- Съгласна съм!
- Но аз не успявам да...
- Съгласна съм!
- Уф, млъкни...
- Съгласна съм!
- С две думи, искам да ти подаря...
- Съгласна съм!
- ...каквото и да е сума пари...
- Съгласна съм!
- ...за да си купиш...
- Съгласна съм!
- ..папагал и с него да си говориш.
4
Какво да мислиш, ако отидеш на гости на мацка, чийто папагал не умее да говори, но пък постоянно издава звуци като скърцащо легло?
0
Ако си купите папагал и не го научите да казва "Хей, тези гадняри ме превърнаха в папагал", то за какво сте си го взели?!
0
Попаднал Робинзон на необитаем остров. Там седял самичък дълги години, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал:
- Робин! Робин! Там има жена!!!
- !!!
Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял:
- Господи, какви крака има тя, каква талия, леле каква фигура.
Най накрая стигнали и папагалът казал:
- Ето я!
- Абе аз на тебе може ли мамичката ти да...! Това е папагалка, бе!!!
1
Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?" Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
- Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
- Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
- Ша падна ма, гъско!
0
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
1
В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък:
- Какво ще ми предложите? - пита той.
- Имаме три папагала, които са говорещи. Единият струва 100 долара, другият 250, а ей онзи там - 1000 долара.
- Какво може да прави този от 100 долара?
- Ами той казва пет - шест думички.
- А този от 250?
- Той пък казва пет - шест изречения.
- А този от 1000 долара, трябва да знае и чужди езици!
- Не господине той нищо не казва, по цял ден мълчи.
- 1000 долара и нищо не казва, а?
- Нищо не казва, ама другите два му викат "шефе."
1
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.
2
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
- Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи: "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил. Дошла приятелката му и казала:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казал:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай!
Жената го дръпнала и папагала казал:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казал:
- Ще падна, ма!
1
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...
0