- Имате ли папагал, който владее английски?
- Не, но имаме кълвач, който владее морзовата азбука.

Добавен преди 6 години 20

Един евреин купува папагал за децата си. Занася го вкъщи и маха покривалото. Оказва се, че птицата е женска. Щом вижда светлината, тя започва да крещи:
- "Искам да се чукам! Искам да се чукам! Искам да се чукам!"
Човекът много се притеснил, взел папагалката и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет се оказа прост*тутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи:
- "Искам да се чукам!"
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли? Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание.

Добавен преди 6 години 18

Един пич имал папагал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да... ъъъ... пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си!
Няколко часа по-късно дошла девойката, влязла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Гуворещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори!
- Малии, я да дръпна чирвената!
И папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка!
- Майка! Туй пили направу нивироятно, я да дръпна синята...
- А стопанинът ми, о, той е толкова добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толкова горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- И*ах го туй пили! А кво ши стани ако дръпна и двети?
- Ше падна бе, та ти е*а майката, селянка тъпа!

Добавен преди 6 години 13

Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!

Добавен преди 6 години 8

Обаждане в полицията:
– Дежурния слуша!?
– Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
– Спокойно госпожо, без паника!
– К’ва госпожа бе! Аз съм папагал!

Добавен преди 6 години 27

Мъж се връща от командировка, късно през нощта. На сутринта, жена му отишла на работа, без да го буди, да се наспи... Вечерта жената се връща от работа и пита:
- Мили, какво става, какво се случи през деня?
- Папагалът проговори...
- А стига бе, и какво каза?
- Изчукайте ме и двамата едновременно, цял живот съм си мечтала..

Добавен преди 6 години 13

Чета на вратата:
- "Внимание, злобен папагал!"
Разбирайки, че това е шега влизам. Последното което чувам, преди да изгубя съзнание от болка е крясъкът на папагала:
- Рекс, дръж!

Добавен преди 6 години 12

Научих папагала да казва:
- И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1...

Добавен преди 6 години 24

Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?

Добавен преди 6 години 18

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка.
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка и папагал Васко!
- За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

Добавен преди 6 години 18

Купих си папагал. Викам му:
- "Мойш ли да говориш, малко глупаче?"
А той:
- "Да."
- "А ти, голям глупак, мойш ли да летиш?"

Добавен преди 6 години 10

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно! - отговорил младежа.
- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка! - казал папагалът.
- Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът.
- Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега! - почнал папагалът.
- Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът.
- Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът.
- Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът.
- Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона.

Добавен преди 6 години 13

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Добавен преди 6 години 12

Безлюден остров. Двама корабокрушенци, един спасен чувал ориз и говорещ папагал. След 4 дни ядене на варен ориз на богато на един от двамата му писва!
- Пилешко с орис, яде ли ти се?
- Мхм...
Папагала излетял на доста по-висок клон и попитал:
- А вие двамата, що па не вземете да си направите по една чекия, и да си нагласите по едно сутлиашче, аааа!

Добавен преди 6 години 19

- Пешо, що ми тури таа покривка на главата бе?
- Па де да знам, кат я турим на папагала, млъква...

Добавен преди 6 години 14