Вицове за пари
В тази категория има 4768 вица, разпределени в 318 под-страници.
Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!
28
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
11
Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и тряска вратата. След малко се връща и тряска на масата една кутия.
- Ама тя е празна!
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
23
Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Обаче зайците не се сдържали и изпили парите. Какво да кажат на Мечока? Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен, а аз някак си ще се оправя.
- Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили, а другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, лешпер? Изкърка парите на Мечока, а сега ме зяпаш мене.
14
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
24
Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли? А какво влачиш в другия чувал?
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...
22
Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез.
Бил се подготвил за изявите си подобаващо - наметнат с шлифер, а отдолу - чистак гол!
Отначало, минала някаква млада мацка. Оня си показал мъжкото достойнство. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Аз, какви големи чепове съм виждала, та ти, с тая малка чурка ли ще ме изплашиш, бе? Вземи се скрий някъде!
И отминала!
След нея се появила лелка на средна възраст. И в двете и ръце имало пазарски торби, а на лицето и - отнесено изражение.
Извратенякът си развял половия орган! Лелката се спряла стъписано:
- Леле, като Ви видях, та се сетих! Ами, яйца забравих да купя, бе! Дано още е отворено!
И се върнала обратно!
Най-накрая минала една бабичка. Перверзникът си разтворил широко шлифера!
Старицата кимнала одобрително:
- Да, прав сте, другарю! Разбирам Вашия протест! Дотам ни докара тая демокрация - да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие - елате с мен до трафопоста! Има събрание на БСП!
16
- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- Не.
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане.
26
Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
31
- Докторе, верно ли е, че здравето не се купува с пари?
- Абе, кой ви пълни главата с тия глупости?!
29
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се разберат, кои пари на кого са!
33
- Днес изкарах първите си пари от фотографията!
- Ооо, някое списание ти купи снимките?
- Не, продадох си фотоапарата.
16
- Скъпа, та ние правим с*кс само когато имаш нужда от пари?!
- И смяташ, че не ти е достатъчно често ли?!
27
За хемороидите, докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:
- Дай нещо друго, докторе!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.
Отива пак при доктора.
- Не помага бе докторе! На, виж!
Гледа доктора, гледа, мърмори си нещо...
- Какво има бе докторе?
- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет бе...!
7
- Шефе, отвън те търси някакъв, който твърди, че му дължиш пари!
- Как изглежда?
- Изглежда така, че по-добре е да му ги върнеш!
24