Вицове за пари
В тази категория има 4768 вица, разпределени в 318 под-страници.
Всички урагани носят женски имена, защото идват топли и влажни, но като отминат взимат всичко пари, коли, къщи...
20
- Но, господине, защо не давате да се оженя за дъщеря ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
- Именно!!! Защото после, те двете с майка си постоянно ще те дават за пример!
20
Семеен скандал...
- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
- Да!
- Какво?
- Къде са?
27
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
21
Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
22
Разговор между пенсионери.
- Много искам да спечеля пари от тотото!
- За какво са ти?
- Ще си купя един депутат, па бой, бой, бой!
34
- Като превърнеш водата във вино е чудо.
- Да, така е.
- Ама като превърнеш пари в ракия си пияница!
23
- Ох, Минке, колко си красива! Ще ти дам Слънцето, ще ти дам Луната, ще ти дам всичките звезди!!!
- Хм, ти пари нямаш ли бе?
16
Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.
11
Един фитнес маниак влязъл в някакъв бар. И казал на бармана:
- Една бира, моля!
Когато получил желаната напитка, той се обърнал към служителя:
- Хей, приятел! Имам молба към теб! Досега блъсках щанги в залата. И направо ми отмаляха ръцете. Та, може ли от време на време да приближаваш халбата до устата ми, за да отпивам по глътка?
Оня въздъхнал примирено:
- Какво да се прави?... Волята на клиента е закон!
И по този начин, любителят на физическите упражнения си изпил бирата. Примляснал доволно с уста и рекъл:
- В левия джоб на якето ми има салфетки. Ако обичаш, извади една и ми избърши устата!
Барманът подбелил очи, но изпълнил молбата!
Клиентът продължил:
- В десния джоб на якето ми има пари! Вземи десет лева за бирата. И още десет - за бакшиш, щото си много любезен!
Служителят направил и това, като благодарил за жеста.
Фитнес маниакът се изправил:
- И една последна молба! Би ли ме упътил къде е тоалетната?
Барманът пребледнял като платно:
- Тоалетната ли?... Тоалетна има на три пресечки оттука. Чааак в бензиностанцията!
18
Работя само защото ме мързи да лайквам и споделям снимките на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяха.
23
Баба и дядо решили да посетят училището, където са учили. С умиление се отдали на детските спомени. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори.
- Кажи, дядо, кажи! - подканил го полицаят.
И дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте.
29
- Скъпи, отново ме боли главата! Друг път ще правим с*кс!
- Скъпа това е толкова ужасно! Всички пари, които бях заделил за мола, сега трябва да дадем за лекарства!
24
В една ферма умряла кравата и стопанина, баща на трима синове, решил да изпрати най-големия да купи крава от пазара в близкото село. На изпроводяк бащата предопредил сина си:
- Сине ето ти кисията с парите, но внимавай като минаваш през гората да не те срещне Феята-нимфоманка!
- Добре тате няма страшно, ще внимавам.
И тръгнал сина през гората към близкото село...
Неочаквано из зад дърветата изкочила Феята-нимфоманка и казала:
- Ша ме ***ш 5 пъти и ше те пусма иначе - 'щи взема всичките пари!
Той нямал избор, свалил гащите и почнал. Веднъж, два пъти, три пъти, четири и повече не смогнал...
Минала седмица - сина не се върнал и бащата, иска - не иска, пратил и втория си син обаче историята се повторила и втория син не се върнал повече у дома. Бащата нямал избор - пратил и най-малкия си син... На изпровоодяк предупредил сина си с думите:
- Моля те сине, недей и ти, внимавай в гората и се пази от Феята - нимфонанка. Ти си ми последната надежда, сине!
- Добре тате, няма страшно...
И тръгнал сина през гората. На средата на пътя и той, както и неговите братя срещнал Феята нимфоманка. Тя обаче била ненаситна и му поискала "20-серийна услуга". Той не само се справил, ами продължил и до 30 и нагоре... По едно време Феята нимфоманка извикала:
- Ее-е-е-е аре стига, бе аз съм нимфоманка, ама и на мене ми е много...
Тогава най-малкия син отговорил:
- Е са 'ше видиш от к'во умря кравата!
13
- Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
- Спестих, за да ти купя подарък.
- А защо толкова малко?
23