- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и в разкош, в Лондон и в Париж, в Бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста.

Добавен преди 2 години 22

Един шоп се качил на Айфеловата кула, за да разгледа Париж от високо, надвесил се любопитно и... и полетял с главата надолу.
След ужасното съприкосновение със земята, обаче, се пораздвижил, изправил се, поотупал си каскета от прахта, прекръстил се и поокопитен бодро закрачил по парижкия паваж.
Втрещени журналисти, станали случайни свидетели, се втурнали след него:
- Мосю, мистър, сър, бихте ли повторили невероятната, изумителна каскада, за да я документираме на видеоклип, а Вие ще станете много богат милионер от авторските права и известен в цял свят!
- Ааа... Тцъ... - със звучно цъкане отсякал отрицателно шопът. - Отдека да знам, дали пак че си паднем на главата? Като нищо мое и да се пре*ия!

Добавен преди 2 години 26

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Добавен преди 2 години 15

Върви си един мъж около 23:30ч. по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една сви*ка?
- Абе ид*от такъв, ти ненормален ли си, кр*тен, нещ*стник, б*клук и т.н.
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Драгалевци, за да си взема златната и платинената карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да Ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!

Добавен преди 2 години 25

Отивайки за първи път в Париж, и поглеждайки към Айфеловата кула, шейх Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тея франсета, как са боднали тая сонда в средата на града...

Добавен преди 2 години 35

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та е*а в г*зааааааа!"

Добавен преди 2 години 26

Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!

Добавен преди 3 години 23

Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!

Добавен преди 3 години 13

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 3 години 21

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 3 години 13

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

Добавен преди 3 години 31

Две блондинки си говорят:
- Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила до Лувъра...
- Споко, може от храната да е нещо...

Добавен преди 3 години 18

Един французин отишъл в Чукотка. Там един от местните жители го попитал:
- Хей, брат откъде намери тоя лъскав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата се поинтересувал:
- Къде е тоя Париж, бе? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, има поне десет хиляди километра!
Чукчата ахнал:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък - такива хубави костюми шият!

Добавен преди 3 години 32

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували???
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и т. к. те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?

Добавен преди 3 години 20

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Добавен преди 3 години 10