Знаете ли по какво се различават Admin-ите от Lamerite:
Админите се хвалят със дължината на паролата си!

Добавен преди 10 години 0

- Почнах да ползвам вече интернет-банкиране!
- И как е?
- Супер! Логвам се с моя номер и парола и избирам теглене на 100 лева и натискам "изпълни".
- И какво?!
- И излиза съобщение: "сложете хартия в принтера и натиснете "Печат"!

Добавен преди 10 години 0

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”

- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.

- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

Добавен преди 10 години 3

Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."

Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:

"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"

Добавен преди 10 години 0

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied.

Добавен преди 10 години 0

Май живееш през 2005-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!

Добавен преди 10 години 0

КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА

В началото беше словото. И словото бе 2 байта. И нищо друго нямало.

И разделил Бог единица от нула и видял, че добро е.

И казал Бог: Да бъдат данни! И станало така.

И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.

И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите и твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер.

И разделил хард от софт.

Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се множете, и паметта използвайте.

Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ - да господства над компютрите, и над програмите, и над данните.
Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център
И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми,
само от каталога Windows не пускай нищо!

И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него.
И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ,
и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт?
И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове - само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате.
И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър.
А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита:
- Кажи къде отиваш?
Програмиста каза:
- Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог:
- Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил:
- Юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера:
- Какво си направил?
Юзерът отговорил:
- Бил ме прелъсти.

0В. И каза Бог на Бил:
- За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове.
Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

0С. На юзера Бог каза:
- Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти, и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

0D. A на програмиста каза:
- Задето си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб - троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

Добавен преди 10 години 0

Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик.

Рече Той: Да бъде Windows, и каза:

1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.

2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.

3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.

4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.

5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.

6. Не форматирай диска на ближния си.

7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О! Бил.

8. Не използвай пиратски софтуер.

9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).

10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си

Добавен преди 10 години 0

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Добавен преди 10 години 2

.::=====Цените на Администратора=====::.

Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си :)
Обаждате се, за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))
Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос, по-добре не четете надолу :)) $ 40.
Обаждане с въпрос $ 10.
Обаждане с тъп въпрос $ 20.
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30.
Да настоявате, че аз съм некомпетентен, защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000.
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем, за да влезете в Интернет $ 20, независимо от отговора.
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долния ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?" $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам account-a, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни, пък и сумата е някакви мижави $25 - $25 + лихви.
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително.
Да питате трябва ли да се свържете към нас, за да прочетете mail-a си - $ 20.
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми - $ 25.
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили - $ 25.
Да твърдите това, след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните.
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20, за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде - $ 40.
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия - $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия - $ 5.
Да ми заявите, че достъпа е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути, и затова са ви били необходими поне 10 минути - $ 15.
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога, то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате - $ 200.
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости - $ 500.
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете - $ 100.
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща - $ 100.
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет - $ 150.
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути - $ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото, и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" - $ 50 / час.
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви, за да оправи бозата, останала след вашото любознателно "цъкане" с мишката :) - $ 20.
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името - $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона, за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане - $ 25.
Да ме извикате в офиса ви защото, имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" - $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност.
Да ми се обадите с проблем, след като вече веднъж съм го решил - $ 100.
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи, и точно това ви е проблема - $ 200.
Искате да дойда пеша до сградата ви, за да реша проблема - $ 5 / стъпка.
Настоявате да дойда в друг град, за да реша проблема - $ 50 / км + бензина.
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем - $ 45 / час.
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага - $ 50 / час.
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема - $ 50.
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи - $ 70 / час .
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера - $ 75 / час.
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор - $150/час.
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага, след като затворите телефона - $ 1500.
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там, когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема - $ 1700.
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя - $ 150.
Вдигате ми кръвното, като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите - $ 300.
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad - $ 25.
Оправям ви "счупената" мишка, като изчиствам ролките - $ 50.
Оправям "счупеният" ви принтер, като му слагам тонера - $ 35.
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е, като натискам копчето за включване - $ 250.
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър, защото нямате account там -$10.
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца - $ 25.
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли - $ 100 / нещо.
Обръщате се към мен за поддръжка на "нещото" - $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи "нещото")
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата - $ 25 + цената на клавиатурата.
Разливате Кока Кола върху монитора - $ 50 + цената на монитора.
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5, за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" - $ 40.
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера, написан на кутията, в която сте купили това" - $ 55.
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо, написано на стената с петсантиметрови букви - $ 15.
Ако аз съм написал нещото - $ 45.
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има
MPEG архив, като сървъра се намира в Северно Тамбукту - $ 25.
Да ми се обадите за това повече от веднъж - $ 50.
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ - $ 100 / час .
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители, "ентусиасти" - $ 125 / час.

Добавен преди 10 години 3

ПРЕПОРЪЧАНО ПИСМО ДО Г-Н НВО (Ейч Би О)!
Здравейте, Г-н Ейч Би О!

Пиша Ви от името на страната с минимална работна заплата от 50-ина евро. Искам да ви кажа следното:

Да го духате, Г-н Ейч Би О! Да го духат и “най-новите” Ви филми, гледани по 4-5 пъти преди да ги пуснете Вие, дори от хардкор феновете на Кондьо!

Да го духа месечната Ви такса, да го духат декодерите Ви и паролите Ви за тях!

Толкова ли сте тъп, бе, Г-н НВО?
Ще продавате стока с изтекъл срок на годност и то на правнуците на изпечения мошеник Хитър Петър? На 8-те милиона разбойника (без Али Баба)?

Наивни ми, Г-н НВО!
Не сте ли наясно, че светът вече е една проста задачка от вида: 21-ви век + Интернет = КОМУНИЗЪМ!

Виртуалното пространство е огромен безплатен Супермаркет или БитПазар (ако Ви изнася), където действаме по мега-завета на утопичния комунизъм “Всекиму според потребностите!” А ние имаме огроооомни потребности, Г-н НВО!

Ех, защо не може да ни видят отнякъде Карл Маркс, Фридрих Енгелс и всички останали прадеди на “ZZ Top”!? Ами, Ван Дер Любе?! Направо щеше да ни дерлюби, люби, люби... Ами, Владимир Илич Ленин? Рейв-парти на крайцера “Аврора” би ни организирал!

Така е! Защото сме пичове! Хиляди Робин ХУЙовци, преебаващи нотингамския (или какъвто и да е там) шериф на НВО! Сега е нашето време, Г-н Ейч Би О! Вие просто сте АУТ ъф дъ гейм!

Както форматът МР3 стряска на сън да речем Томи Мотола (за справка: един дърт нерез, който чукаше допреди 2 години Марая Кери), така сигурно формата DivX води Вас до кошмарни нощни полюции.

Явно сте адски заблуден, Г-н НВО!
Ще Ви светна … няма как.
Най-новите филми се “крадат” месеци преди официалната световна премиера. Със светлинна скорост се сменят формати, правят се субтитри, пекат се CD-та, копират се оригинални DVD-та, после VHS-касети и т.н., и т.н.

Резултатът? Холивудските мега-продукции ги гледаме много преди Вие, Г-н НВО, да хванете под ръчица Г-жа НВО и да отидете да ги изгледате, срещу “ебемтиценния” билет, а година и половина след това да ги завъртите по “смешния” Ви канал! :(((
И три години зарибителен гратис-период да пуснете – все тая!

Не търсете морал и честност през 2003-та! Ние тук сме гладни, закалени, смели и лукави!
Нас Червеното Знаме Роди Ни, бе ей! :)))

Имаме към 500 малоумни кабелни телевизии, които къде явно, къде тайно блъскат филмови чартбрейкъри, като онанисти-виртуози!
Вие, Мистър НВО, сигурно сте мазен капиталист? ОК! Ама защо не си правите капиталите на друго място? Не че ми пука кой, как и защо ще граби дивите балкански племена, но Ви пиша това писмо, защото Ние сме многоооооо!:))) И живеем по 24 часа на ден с единствената мисъл “да еб*ме майката” на такива като Вас!

Да живее Виртуалният Комунизъм! Вече нищо не може да ни спре, Мистър НВО!
Даааа! Понякога ще даваме свидни жертви, като Napster и Audiogalaxy, но на тяхно място ще “никнат” други виртуални НВО-гробокопачи.

* * *

П.П.
Има все пак един начин да си понаковете малко НВО-абонати и в Чалгария, Г-н Ейч Би О! Просто вкарайте солидни дози поп-фолк между овехтелите си филми. Тогава ще стане! Със сигурност! Може да ремиксирате и името на Джей Ло на да речем Кю Чек Ло!

Това е!

До никога!

Добавен преди 10 години 4

- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
- Мамка му, и тука са сложили вече парола.

Добавен преди 10 години 0

Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

Добавен преди 10 години 0

50 начина да изплашите персонала на компютърна зала.

1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте лицето ви да изглежда уплашено, извикайте "Господи, засякоха ме" и бързо се изпарете от залата.

2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил във вас.

3.Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо не работи и не знаете как да го подкарате.След като ви го включат, изчакайте 5 минути и повторете процедурата.

4.Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят йерархията при смяна на from.

5. Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ, ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:virus, в която има F-PROT.

6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте 5. и 6.
7.Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте. Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно.
8.Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на моноторите от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора.
9.Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа). Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски музикални библиотеки и им предложете source кода.
10. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора, издайте тих вик и се скрийте под масата.
11. Обърнете се към съседа си отдясно и го попитайте на висок глас, дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона.
12. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите компютъра.
13.Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му загадъчно "За всеки случай..."
14. Работете известно време, след което спрете и започнете да проклинате на висок глас своете дередже. След 3 минути млъкнете и продължете да работите.
15. Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте нещо в едно тефтерче.
16. Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да започнете работa.
17. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте непрекъснато, докато някой не се съгласи.В момента, точно преди да получите диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!"
18. Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона и системата започне да влачи,започвайте да повтаряте монотомно "Иконо Пред Тебе Но Не На Тебе Моля Се Иконо Пред Тебе Но Н е На Тебе Моля Се..." и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!"
19. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови приятели.
20. Пъхнете сламка в устата си, приберете 2ръцете в джобовете. Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия десен кътник.)
21. Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни, много вероятно е тов да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция порнографски картинки.
22. Сканирайте паспортния портрет на своето гадже, изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате от вашите отношения пред всички останали в залата.
23. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете на supervisor-а, че флопито не работи.
24. Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил символа с ябълката.
25. Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир (редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало навийте останалото на тръба и го хвърлете в кошчето.
26. Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си.
27. Ако имате дълга коса, спрете да пишете за малко, извадете ножица и започнете да махате цъфналите краища. Когато излизате, пуснете нехайно космите върху клавиатурата на съседа си отдясно.
28. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на депутати от Народното Събрание. Обяснете, че тяхният вид намалява комплекса ви за интелектуална непълноценност.
29. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното съчетание памук върху пластмаса.
30. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и продължете да работите.
31. Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как -- спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде близо до главната директория.
32. Определете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа сн CorelDraw по този начин.
33. Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и пъхнете в устата си мишката на компютъра.
34. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър.
Върнете му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCII кода...", направете си съответните изводи за него.
35. Магнит.
36. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария, ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калулатора на Windows.
37. Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4.
38. Създайте монотомен шум от натискане на един и същи клавиш много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседът в дясно от вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.) Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация". Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко). Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се е трило... Ах!" Изпечатайте си query-то и излезте.
39. Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно и излезте от стаята.
40. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте всичко наоколо.
41. Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел. Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде всъщност ви познава.
42. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се, че писалката не работи.
43. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение. След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете смаяният асистент и излезте.
44. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на враме казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете на врата си гердана от дискети.
45. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете главния сървър.
46. Влезте бягайки в компютърната лаборатария, извикайте "Днес започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете да работите.
47. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога! Лека нощ и лек сън, спи всичко навън, безгрижно и ти сън сладък заспи! Refrain: Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2) Лека нощ и лек сън, дошъл е отвън ангел благ край теб да бди и край теб да седи... Refrain: Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2)
48. Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица...
49. Сложете всичките 13 броя на списание "Вирус за Вас" в главната директория
50. Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото други account-а, които знаете че sysadmin-а използва.

Добавен преди 10 години 2

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Добавен преди 10 години 2