Вицове за първата брачна нощ
В тази категория има 369 вица, разпределени в 25 под-страници.
След първата брачна нощ. Тя:
- Еех! И заплатата му малкаа...
0
След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си:
- Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил с*кс.
Съпругата:
- Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам...
3
Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За с*кса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...
1
Попитали радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...
0
Една мравка се жени за слон. Той обаче умира преуморен след първата брачна нощ и тя почва да реве: "Ааааа, какво ще правя сега? Една нощ удоволствие, а цял живот трябва да му копая гроб!"
3
Първата брачна нощ на Гарабед. Баща му седи отвън до вратата и му дава напътствия:
- Сега сине, целуни булката, смъкни и роклята, ха сега си го вкарай...
- Не влиза татеее, не влиза - викнал Гарабед.
- Сине виж бурканчето с олиото до леглото натопи го там, а после си го вкарай...
- Татеееее - викнал синът - Татее, не влизааа.
- Къде не влиза, бе?
- В буркана не влизаааа!
0
Оженил се старец за млада девойка. Първата брачна нощ -
седят на леглото и мъжът пита:
- Знаеш ли, какво трябва да правим?
- Не!
- А майка ти не ти ли каза?
- Не!
- А приятелките си пита ли?
- Не!
- А по телевизията виждала ли си?
- Не!
- Ехххх и аз забравих!
1
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".
1
Въпрос към радио Ереван:
- Какво правят младоженците първата брачна нощ?
- Броят парите.
0
Съпругата, след първата брачна нощ, попитала младоженецъа:
- Какъв е тоя ръб?
- Когато бях студент, веднъж взех бръснача. Съквартирантът зад гърба ми реши да се пошегува и изведнъж извика "Бау". Аз се стреснах, ръката ми трепна и се порязах там долу. Оттогава имам този белег.
- Как не е извикал: "Бау, бау, бау, бау..." - със съжаление въздъхнала младоженката.
0
Един младеж решил, че в тия разголени времено честна девойка не може да намери. Затова отишъл пред гимназията. Там видял да се задава хубавичко, беличко, но куцичко момиче.
- Ах, това ще е! Него никой не го е докосвал! - помислил си уверено младежът.
Преди да легнат за първата брачна нощ, момичето го попитало?
- Как искаш - с възглавничка или без възглавничка? Защото на вас, мъжете, трудно може да се угоди!
0
Попаднал крал Артур в плен и го затворили в затвора. Но другият крал решил да бъде милостив и да му даде възможност да спечели отново свободата си. Ако успее да му отговори на един изклучително сложен въпрос, тогава ще го освободи. Артур имал срок една година за търсенето на отговора. А самият въпрос бил: "Какво всъщност искат жените?"
Крал Атрур попитал всяка жена в кралството, но нито една не могла да му даде отговор, който дори малко да звучи като правилен. Накрая, когато оставали само няколко дни до изтичнаето на едната година, го насочили към една стара вещица, която можела да му каже правилния отговор, но за него щяла да поика много висока цена. Кралят нямал избор освен да отиде и да я попита какво иска, за да му каже правилния отговор. Тя поискала да се омъжи за най-добрия му рицар Галахад. А вещицата била горзна, стара, противна и в устата имала само един зъб.
Артур като един истински благороден владетел казал, че не може да накара Галахад да направи подобно нещо и по-добре да умре в затвора. Но тук се намесил Глахад, който казал, че не може да позволи кралството да остане без крал и доброволно ще се ожени за вещицата. Тогава вещицата му казала отговора на въпроса.
Тя казала, че жените най-много от всичко желаят да могат да се разпореждат със собствения си живот.
Така кралят бил спасен и дошло времето за сватбата. Галахад като истински рицар и джентълмен през цялата сватба държал отвратителната вещица време за ръката.
Дошло времето за първата брачна нощ и Галахад със свито сърце, влязал в спалнята. И о чудо! Видял пред себе си една от най-красивите жени, който бил някога виждал. Той учудено запитал - какво се е случило. Вещицата отвърнала, че тъй като той се държал към нея с необходимото уважение и бил мил с нея по време на сватбата, тя е съгласна половината денонощие да е красавица, а през останалото време противната стара вещица. Той трябвало да избере кое да е това половин денонощие - дали през деня когато всички останали ще я виждат с него или нощем когато ще бъдат заедно в леглото. Галахад се замислил. Какво да предпочете дали през деня да го виждат с красавица, а нощем с отвратителна вещица или пък през деня всички да го виждат с старата вещица, а нощно време да е с прекрано момиче в едно легло. В крайна сметка решил да остави избора на нея. След като чула неговото решение, тя му казала, че от благодарност към него през цялото време ще бъде прекрасна и млада, защото той я уважава и и дава възможност да се разпорежда със собствения си живот.
Е каква е поуката от тази история?
Поуката е, че няма значение, красива ли е жена ви или грозна, уман или глупава. Под всичко това тя винаги е вещица.
1
Разни:
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по - подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му.
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ:
Нито си първия, нито си последния.
3
Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.
2