Вицове за патки
В тази категория има 261 вица, разпределени в 18 под-страници.
Блондинка при доктор:
- Докторе, ето ме, съблякох се!
- Госпожо, нали ви казах, че съм ветеринар!
- Охххх, и аз съм една патка!
18
- Генко, ако не спреш да ме наричаш патка, се развеждам с теб!
- Ох, добре, скъпа! Няма повече! Дай да те цункам по човчицата...
10
- Докторе, ето съблякох се - ще ме прегледате ли?
- Госпожо, вече ви казах - аз съм само ветеринар!
- Ох... и аз съм една патка!
15
Диалог пред Райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не! Патка.
11
Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-голямата "патка"!
Тайландска поговорка!
20
- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село. Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!
22
Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Ама, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
23
Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква патката и терапевта казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психолога:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка, а може би аз съм патката!?
Хирурга гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!
14
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!
16
- Как се казваш?
- Карамфилка.
- Мъжът ти как ти вика на галено?
- Патка смотана...
31
- Все едно за пръв път пържиш яйца! Да не си малоумна? Сложи още олио, ще ги загориш! Винаги така правиш. Патка с патка. ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО, ма! Никога не ме чуваш! Сложи сол. Сол сложи! Абе не толкова много сол, луда ли си? Много си смотана!
- Скъпи, какво ти става? Мислиш, че не мога да изпържа едни яйца ли?
- Не. Просто ти демонстрирам какво правиш ти, когато карам колата.
31
В кабинета на УНГ влязъл странен пациент. Той си свалил гащите. Членът му бил силно насинен и сплескан!
Лекарят се хванал за главата:
- Господине, какви ги вършите?
Оня заявил:
- Имам проблеми със слуха, докторе!
Медикът се шашнал:
- Ами, тогава защо ми показвате пениса си? И щом така и така сте го извадили - защо е в такова ужасно състояние?
Пичът обяснил:
- Всяка неделя ходя у един приятел на гости. Идват и други мъже, освен мен. Та, с тях играем една игра. Изваждаме си патките и ги слагаме на масата. А домакинът взема един голям тиган. И като каже: "Хоп!", трябва да си дръпнем бързо мъжките достойнства. А който закъснее - получава удар с тигана по оная работа!
- Господине, защо ми разказвате тази странна история? И какво общо има тя с Вашия слух?
- Ами, тая неделя не чух, когато казаха: "Хоп!"
16
Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!
13
Пинокио се оженил за Малвина. През първата брачна нощ излязъл от спалнята и отишъл в кухнята при татко Карло:
- Баща ми, имам сериозен проблем! Малвина е доста тясна... там, долу! А ти си ми направил патката много дебела! Какво правим сега?
Дърводелецът го успокоил:
- Няма страшно, моето момче! Вземи това парче шкурка. И почни да търкаш яко, докато си изтъниш достатъчно патката!
На сутринта, татко Карло попитал своя син:
- Е?! Как мина снощи? Малвина - остана ли доволна?
Пинокио отвърнал с блажена усмивка:
- На кого му пука за Малвина? Нали си имам шкурка?
12
Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!
22