Вицове за патки
В тази категория има 261 вица, разпределени в 18 под-страници.
- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Абе, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
36
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си...... Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
32
Строил Яне четата, минава покрай тях и гледа на един му е голям носа. Вади сабята, дялка го и пита:
- Боли ли те бре?
- Не - отговаря четникът.
- Оти бре?
- Оти, я съм четник от четата на Яне. По- нататък, на друг дялка ухото.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти, я съм... Някъде по средата на един му стърчи оная работа. Шат, както се казва, на патката главата и пита.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти това е ую на Грую от заднио ред.
10
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, - рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!
15
Мъжът е най-несъвършенното създание на света:
- гърди без мляко
- патка без крила
- яйца без черупки
17
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!
21
Жените са големи лисици. Ядат патки.
11
Изяла две патки... и вече се мисли за лисица.
16
А знаете ли каква е разликата между патка и гъска? Разликата е, че не може да ти ударят една гъска!!!
17
Ако дамите се смеят до сълзи на вицовете ви, има три варианта: или са тъпи патки, или сте началник, или сте ерген.
14
Някои жени са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
37
Самотна жена си четяла вестника и видяла обява "Е*ач надомник." Обадила се веднага и попитала:
- Може ли да си поръчам е*ач надомник?
– Може. За кога?
– За сега.
– Добре.
След час се позвънило. На вратата стоял симпатичен мъж с куфарче в ръка. Попитал:
– Вие ли сте за обявата?
– Аз съм за обявата.
Той влязъл, отворил куфарчето и извадил бутилка уиски. Жената се зарадвала – колко е галантен, първо ще ме предразположи – и донесла чаши. Заговорили се и от дума на дума, от лаф на лаф уискито свършило. Сега е момента – помислила си тя, но мъжът извадил втора бутилка.
– Ама вие нали сте за обявата "е*ач надомник? – попитала плахо.
А мъжът се ядосал:
– Тая тъпа патка диспечерката пак е объркала обявите. Аз съм "Алкохолик събеседник"!
29
Ако имаш малка "патка", гледай да си с хубав парфюм. Поне да усетят нещо!
10
Тръгнах на пазар с колата, и на светофарът - тряс - ударих на един колата. Ония като слезе и се развика:
- Патка с патка, ти на шофьорски курс ходила ли си, ма?
Викам му:
- Аз ли бе? Аз колко пъти съм ходила на курс, ти толкова коса нямаш!
16
- Ти каква си патка заспала?
- Аз не съм патка заспала, аз съм Червената шапчица.
- А къде ти е шапката?
- Ау, каква съм патка заспала.
16