Вицове за пътуване
В тази категория има 1585 вица, разпределени в 106 под-страници.
Сюжет на български научнофантастичен филм:
- Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом."
41
Бременна жена пътува в автобуса.
Срещу нея седи един дядка, който казва:
- Момче ще да е, а?
Тя отвърнала:
- Как познахте!
Той отвърнал:
- Вижда му се брадата?
7
Хората изкачват върхове, тичат по маратони, пътуват в Космоса, а аз като изпусна нещо под леглото и край, отписвам го.
37
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа! На всички идиоти, които си довлякоха дотук з*дниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо, вече превъзпитан пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- А онези от вас - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята.
45
Пътуваш с колата. От лявата страна - пропаст. От дясната - огромна пожарна кола. Пред теб - галопира прасе, зад теб лети ниско хеликоптер. Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка!
25
В автосервиза:
- И до сега не сте чули този шум от двигателя?
- Ами, днес за пръв път пътувах без жената!
25
Видовете напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
15
Както си пътувам сутринта в колата и чувам някакви пеят:
- "Простотия се лекува със ракия!"
11
Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче… – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де…
26
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо ѝ казал:
– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:
– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
– И какво сега? Навън стана ли по-топло?
25
- Безспорно, колеги - казва професорът на аудиторията - алкохолът има свойството да влияе на настроението дори дистанционно.
- Моля, пояснете?
- Ето например, ваш приятел ви се обажда, за да каже, че е взел бутилка ракия и пътува към вас. Вие все още не разполагате с ракия, не сте пили, но настроението вече е приповдигнато…
33
Питат радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай. - отговорило радиото.
24
Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.
14
Един пич качил някаква стопаджийка, ама минал десетина километра и отбива... Тя се досетила, какво следва. Тръгнали и след още десетина километра, пича пак отбил... И така след петото спиране и казва.
- А, бе маце, ти за къде пътуваш?
А тя плахо отговаря.
- Ми, ако ми издържи п*тката до Плевен.
32
Мъж и жена във влак. Много се харесват, но са и много срамежливи.
- За къде пътувате? - започва най-сетне разговор мъжът.
- За Варна! - бързо отговаря жената.
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм!
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна!
31