Вицове за пътуване
В тази категория има 1585 вица, разпределени в 106 под-страници.
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
30
Имало едно време едно момиче. И тогава един ден в градския транспорт контрольорката я питала:
- Имате ли пенсионерска карта за пътуване?
14
Крадец, просяк и гей се возили на автобус. За нещастие автобуса катастрофира и тримата умират. Докато пътували за отвъдното от някъде се чуло глас:
- Момчета понеже сте ми симпатични ще ви дам втори шанс, но ако съгрешите само веднъж ви взимам обратно.
Тримата се съгласили и се озовали на улицата. Тръгнали да се разхождат и по едно време гледат едно лъскаво червено Ферари с оставени ключове на таблото, крадецът не издържал, качил се и го откраднал. Гласът се обадил отново и казал:
- Ти съгреши, така че идваш обратно.
Просяка и гея продължили по пътя си и не след дълго виждат на земята 50 стотинки, просяка тъкмо да се наведе да ги вземе, когато гея го спрял и му казал:
- Брат, не се навеждай, че изгаряме и двамата!
41
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той ѝ обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?
24
Млада жена с автомобил, а на детско столче отзад пътува момченцето ѝ. Полицаи я спират. Жената спира, отваря прозореца и вежливо подава документите. А детето се обажда:
- Мамо, мамо, а къде са е*алниците?
12
В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" - отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
- Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
- Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...
31
Група полицаи тръгнала на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния - нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става:
- Айде бе, защо не се веселите!
А ония всичките налягали под седалките и му викат:
- Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!
13
Да поръчаш три килограма боровинки, защото сладкото от боровинки много се харчи, да ти потвърдят пратката, ти да отидеш до Еконт, да няма пратка за теб и да останеш парализиран от ужас пред гишето, защото ще трябва много убедително да обясниш на жена си как така се връщаш без боровинки, горките нещастни берачи на боровинки да ти се оплачат, че колата им ужасно се счупила и не могат да ти изпълнят поръчката, е кофти отвсякъде, отнесено към вложените очаквания. Обаче същевременно благовер.... ъъъ... законната да благоволи да разкрие, че знае едно тайно място, където продават малини по 8 лв/кг и да вземете кило и половина, не само защото се е настроила, че ще се прави сладко точно в този ден, ами защото сладкото от малини върви даже повече от боровинковото, е неописана форма на върховен дзен. Дзенът е напът да прелее в неподправена нирвана, когато тя уточни, че на следващия ден сутринта ще докарат и боровинки на същото място и направи поръчка за две кила боровинки и още едно кило малини за всеки случай, понеже нали много върви. И точно когато на следващия ден ти се обади с изпълнен с ентусиазъм, леко, но ясно доловимо превъзходство и категорично задоволство от изпълнената мисия глас, за да ти каже, че всичко е купено, посипано със захар и готово да бъде превърнато в неописуемо вкусно сладко, да получиш не по-малко ентусиазирано съобщение, придружено от поне седемнадесет вдигнати палци, в което онези нещастни хора ти обясняват как щастливо са поправили колата си и към теб пътуват три килограма току що набрани боровинки от високите върхове на Стара планина, осъзнаваш две неща.
Първо, да се скъсаш, няма как да изядеш толкова сладко и второ, нямаш толкова малки бурканчета.
Но пък си благосклонно озарен от тая кучка, съдбата.
А благовер... ъъъ... законната продължава да те гледа втренчено. Много втренчено.
Вероятно, защото помни как преди няколко години същото нещо се случи с едни десетина кила паламуд. Три пъти.
5
Говори капитанът на кораба, не искам да ви плаша, обаче започнете да си представяте, че пътувате в подводница.
15
Съпрузи пътуват с кола. Шофира жената. По едно време настигат бавнодвижещ се камион и жената пита:
- Какво да правя?
- Не знаеш, а? А, когато аз карам, винаги знаеш!!!
38
ЩЕ ОТИДА ВМЕСТО ВАС НА МОРЕ. Ако вече сте планирали своя отпуск, направили сте резервации и сте платили почивката; и внезапно се появят бизнес дела или здравословни проблеми; и пътуването ви пропада? Не е беда! Аз ще отида вместо вас! И нищо няма да пропадне! Пишете ми.
16
Накратко за лятото: птиците такова безсмислено пътуване от юг не бяха правили досега.
42
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прост*тутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прост*тутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...
13
Осама Бен Ладен тръгнал на околосветско пътуване. Стигнал до Пиза и се загледал в наклонената кула. Огледал я и казал:
- Аматьори!
8
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Бреййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?
17