Тя:
- Пешо, защо не спиш?
Той:
- Имам да връщам на Киро хиляда лева.
Тя звъни по телефона:
- Ало, Кире, мъжът ми няма да ти върне парите.
След разговора тя:
- Заспивай, сега Киро няма да спи!

Добавен преди 1 ден 8

Пуснали обява от зоопарка, че търсят да назначат служител. Бай Пешо, безработен от една година, се обадил и го поканили на интервю:
- В какво се състоят задълженията. - Пита бай Пешо?
- Виж, сега. Работата е там, че умря горилата ни. В момента сме много затруднени да намерим нова горила. Ние ти предлагаме работа, като горила!
- Е, как така? - учудил се бай Пешо.
- Много е просто. Обличаш един костюм на горила и се държиш като горила. Ще ти дават хората банани, плодове, бонбони и т. н. От време на време ще подскачаш по малко, ще се катериш по дърветата и така. Без горила нашият зоопарк би понесъл огромни загуби. Заплащането е отлично!
- Добре, съгласен съм. - казал бай Пешо.
Облякъл той костюма и започнал работа. Започнал да издава маймунски звуци, удрял с юмруци по гърдите си, хапвал бонбони и плодове, катерил се по дърветата. Всичко вървяло добре. Посетителите на зоопарка били доволни. И така един ден бай Пешо, както си подскачал от клон на клон, въобще не забелязал, че се е отнесъл и със засилка скочил и се озовал при лъва! Огледал се той и видял че лъвът приближава към него. Паника обзела горкия човек и със всичка сила започнал да вика:
- Помоооооощ, помоооооооощ, помогнете ми!!!
Лъвът се приближил бързо до него и му проговорил с човешки глас:
- Тихо бе тъпанар! Аз съм бай Минчо - комшията! Какво си се развикал? Тихо, че заради теб ще ни уволнят и двамата!

Добавен преди 2 седмици 18

По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
- Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака, тела...
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
- А за мен не се ли сети?
- Сетих се и ми взеха 10 лева...

Добавен преди 2 седмици 18

Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!

Добавен преди 3 седмици 8

- Пешо пие ли много? - приятелка пита съпругата му.
- Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи БОЙЛЕРА!...

Добавен преди 3 седмици 13

Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!

Добавен преди 3 седмици 18

- Пешо, как живееш, има ли жена до тебе?
- Не!
- А мъж?!...

Добавен преди 4 седмици 12

Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало.
- Да - извикал професорът.
Вратата се отворила и се показал пиян студент.
- Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита?
Професорът се замислил: "По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак."
- Добре. Приемам пияни студенти - казал професорът.
Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си:
- Пичове! Приемат!... Донесете Пешо!

Добавен преди 4 седмици 21

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

Добавен преди 1 месец 16

- Пешо, защо си толкова унил днес?
- Какво да ти кажа, Жоре. Животат толкова поскъпна, че за издръжката на една жена вече са нужни няколко мъже.

Добавен преди 1 месец 13

- Познаваме ли се отнякъде?
- Пешо пита красива блондинка, която го гледа странно.
- Мисля, че Вие сте бащата на едно от децата ми!
- О, да не сте "мацката", с която, преди години изкарахме няколко незабравими нощи в Слънчев бряг?!
- Не, аз съм класната на вашия син!...

Добавен преди 1 месец 10

След състезание по свободна борба журналист пита наш Пешо, как е успял да победи световния шампион.
- Когато той ме завърза на зъл възел пред очите ми видях две топки...
- И какво???
- Еми представяте ли си на какво е способен човек захапал собствените си топки!

Добавен преди 1 месец 12

Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци! Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И отговорникът за реда продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Питащият се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Накрая, нашият герой стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на водното съоръжение имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо, в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то други - няма!

Добавен преди 1 месец 5

- Муцка, отчаяна съм. След сватбата Пешо спря да ми обръща внимание.
- Ми разведи се!
- Ти, пък! Мъжът ми каква вина има?

Добавен преди 2 месеца 22

Пешо кани Мимето на гости след дискотека:
- Айде да ходим у нас да пием по нещо!
- Пеше... немам ти доверие, като чувам какъв си!
- С пръст нема те докосна, вярвай ми!
След три питиета се награбват и в леглото:
- Пешо... Пешо... нали каза че с пръст нема ме докоснеш а ти ме еб*ш!
- Ама гледай ми ръцете ма... на възглавницата са...!

Добавен преди 2 месеца 17