Вицове за Пешо
В тази категория има 1790 вица, разпределени в 120 под-страници.
Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо
пита:
-Е, как е големият град?
-Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
3
Една вечер Пешо се прибира в къщи и хваща баща си да лъска бастуна, и го пита:
-Тате какво правиш?
A той отговоря:
-Галя една кукла.
В 2 през нощта, пристига бърза помощ и една съседка, пита Пешо какво е станало, и той с най-невинният детски глас отговаря:
-Ами, тате ми показа една кукла, аз я погалих, тя ме оплю, аз й ЧУПИХ ЯЙЦАТА.
0
Един син пита баща си
-Тате какво е пед*рас?
-Виж тате помнишли с чичо ти Пешо като закъсахме на един остров
-Помня
-Помниш ли как нямаше жени
-Помня
-И аз казах на чичо ти Пешо да се редуваме , една седмица аз съм жена една той
-Помня
-Е това ли е пед*рас ?
-Не! Помниш ли аз като бях жената
-Помня
-А помниш ли като дойде реда на чичо ти Пешо той да е жена и той отказа , е това е пед*рас
2
Тираджия се връща след гурбет във Франция. Жена му загоряла му се хвърля от вратата. Той леко я отблъснал и и казал:
-Французойката първо си взема душ - малко, но приятно!
Тича жената , взема душ и пак му се мята. Той пак я отблъснал
-Французойката първо си слага еротичен парфюм - малко, но приятно!
Тича тя, слага парфюм и пак на врата му. Той пак я отблъснал с думите:
-Французойката първо си слага еротично бельо - малко, но приятно!
Жена му си облякла пеньоара и тръгнала да излиза. На врата го изгледала продължително и му казала:
-Сега излизам. Ще се върна след около час. М/у другото на комшията Пешо му е само с 2 см по-дълъг от твоя - малко, но приятно.
2
Българин се връща от Африка и от ден на ден става все по депресиран.
Накрая на 2-рия месец вече дори не излиза от вкъщи. Притеснили се приятели, близки....
-Пешо, какво ти е бе човек? !
-Мани-мани, в Африка докато бях ме подгони лъв. Бягах, бягах....качих се на една палма, а горе разгонена горила... три дена и три нощи ЯК с*кс..
-ЕЕЕ голяама работа, нали жив си останал!
-Абе жив....... аз тука, той там, нито пише, нито се обажда.....
0
Седнали двама съседи на чашка . Единият, който имал само момичета, взел да се жалва на другия, който пък имал само момчета :
- А бе, комшо, как ги правиш тез момчета ? Ние с жената толкова искаме да си имаме мъжка рожба, ама ей на - само женски се раждат?
- Че то е лесно, бе комшо ! Лягате си довечера, събличаш жената и почваш да викаш!
- Да викам?
- Ми да - викаш мен, викаш комшията Пешо, дето има и той само момчета и работата е готова!
0
Един слон си вървял и наступал един мравуняк . Само две мравки оцелели. Тругнали да го гонят, като го настигнали едната се качила на главата му, а другата викала.
- Настъпи го, Пешо!
А от горе мравката викала :
- Не мога минава ми между пръстите.
3
Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници...
0
В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обработвал "по мъжки" и до няколко минути от карцера се чувал глас: "Стига, моля ти се, всичко ще си кажа! ". Един ден обаче довели при Пешо много корав престъпник - три дена Пешо го работел, а бандитът не казвал и гък. Накрая Пешо взел да му се моли: "Айде, признай си бе, че направо ми сриваш реномето. Кажи поне нещо, моля ти се! ". Престъпникът промълвил: "Пешо ..... обичам те ..... "
0
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е пед*раст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
2
Изпит по медицина. Наредени са непрозрачни буркани с органи в консервираща течност. Целта е след теоретическата част студентите с напипване да познаят органа, който е в буркана. Минават един след друг пред професора и асистента.
- 3-ти буркан. Какво напипвате колега?
- Бъбрек.
- Правилно, поканете следващият.
- 2-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Сърце.
- Правилно, поканете следващият.
В това време влязъл един студент, по който асистента и професора си падали и обсъждали. Спогледали се закачливо.
- 13-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Наденичка.
- Не се срамувайте, кажете какво е.
- Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма.
- Стига бе! Я извадете.
Вади студента и - вярно: Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма. Професора към асистента:
- Мале Пешо, какво сме обядвали с теб!?
2
Три приятелки си говорят. Първата казала:
-На моя Гошо т*шаците са студени. Втората казала:
-И на моя Пешо също са студени. А третата си мълчи. Попиталия:
-А на твоя какви са незнам утре ще ви кажа.
На другият ден се срещнали отново да остановят какви са на третият и какво да видят третата приятелка пребита. И я попитали какви са и защо е пребита. А тя отговорила:
-Топли са, ама ме преби след като попитах на Гошо и Пешо защо са студени.
2
Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? - не, не, не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? - не, не, не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена, - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.
0
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла...
2
Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
- Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе.
- Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
- Абе дай от тва дето го ядете вие...
- Ама ние не ядем нищо...
- Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
- Да!
- А що мляскате така?
0