Вицове за Пешо
В тази категория има 1790 вица, разпределени в 120 под-страници.
Вчера в нашето семейство проведохме референдум по въпроса: "Да продължи ли да се развива семейния алкохолизъм като се купува ракия от едно от двете квартални магазинчета?"
Дъщерите го бойкотираха и не гласуваха, аз гласувах с ДА, а жената с НЕ. В крайна сметка всички се обединихме, че НЕ-то на жена ми няма значение, тъй като така или иначе се отнася само за едното магазинче. И така единствен резултат от допитването беше изпитата 1 бутилка ракия заедно с поканения като наблюдател съсед - Пешо. Тази сутрин го срещам и той се поинтересува кога пак ще правим такова допитване.
1
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохоликци.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Не, но всичко започна на пияна глава...
0
Блъскат се на светофар "Запорожец" и "Мерцедес 600". От "Мерцедеса" излизат четири говеда, а от "Запорожката" стар дядо. Мутрите му казват:
- Дядка, ако утре по това време не ни донесеш 10 000 $, то с теб е свършено.
Срещат се на следващия ден.
- Дядка, донесе ли парите?
- Синко, от къде да ги взема толкова пари?
- Добре, направихме хубава сделка, за това ти опрощаваме 2000. Утре ще ни донесеш осем хилки.
И си тръгнали. На следващия ден.
- Къде са парите?
Дядото жално обяснява колко е беден.
- Добре, днес шефът е рожденик, утре да донесеш 5 000 и си свободен.
На следващия ден.
- Е, старчок, донесе ли кинтите?
- Нямам толкова пари, много съм беден.
Старшата мутра озверява:
- Край, до тука беше. Пешо, застреляй го!...
Дядото плаче:
- Знаех си аз - днес тъщата има рожден ден.
0
Пешо изпил осем ред бул-а и и си тръгнал за вкъщи с велотренажора.
0
Мъж се прибира вкъщи тъжен. Жена му го пита:
- Защо си тъжен?
- Ами, на Пешо тъща му умряла.
- А ти защо се разстройваш от това?
- Защото на всички им върви, само на мен - не.
3
Отива Пешо на интервю. Дават му тест за администратор, минава го успешно и пита:
- На всички куриери ли давате такива тестове?
0
- Ти имаш ли си някого?!
- Да, силен, умен и красив.
- А как се казва?
- Пешо, Сашо и Кольо.
0
Звъни се на вратата.
- Аз съм вашият съсед отдолу. Писнаха ми виковете на жена ви нощем - "Давай, Пешо, давай!" Не може ли да бъдете по-тихи по време на с*кс?
- Добре, но аз се казвам Иван и ходя нощно време на работа..
1
Бретонът подмладявал с 7 години. Как мога да си направя три?!?
---
Коментар от Пешо:
Не може!!! Даже и Лили Иванова е с един.
3
Мъж обяснява на жена си:
- Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.
1
Пролет е! Някои момичета минаха на разделно хранене! Закуска с Пешо, вечеря с Иван...
0
- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Уволниха ме.
- А добрата?
- Теб също.
0
Двама слаботелесни приятели, които не се били виждали от много време отишли да се почерпят в едно заведение. Пийнали както трябва и единият казал:
- Ако знаеш колко съм смел. Нищо не може да ме уплаши.
Другият се изсмял:
- Да, да. Хайде на бас за 100 лв., че не можеш да отидеш при онази мутра, която е седнала в съседното сепаре и да му лепнеш един шамар зад врата, без той да те пребие.
- Не мога ли?! Как да не мога.
Станал и отишъл до мутрата, която тъкмо вечеряла със своята приятелка. Застанал до него и му лепнал як шамар зад врата. Мутрата веднага скочила и тъкмо да го нокаутира и нашият човек казал:
- Абе, Пешо, ти ли си?! Не сме се виждали от казармата. Как си?
Мутрата си помислил: "Този е на един удар. Ще го нокаутирам и ще взема да го убия. Просто не си заслужава. Ще трябва да пиша обяснения, проблеми с полицията и т.н. Явно се е припознал. Чудо голямо.". После отвърнал:
- Приятел, нещо си се объркал. Аз не съм Пешо.
- Леле, господине, много се извинявам. Ама сте като две капки вода. Толкова си приличате. Още веднъж много, много се извинявам.
Нашият човек се връща при приятеля си, който скърцайки със зъби му дал 100 лв. Продължили двамата да се черпят, но този, който загубил баса не може да си намери място от яд. След като се почерпали достатъчно, той пак попитал приятеля си:
- На бас за 500 лв., че не можеш да му удариш втори шамар и пак да ти се размине.
- Как да не мога!
Станал нашия човек и пак при мутрата. Лепва му шамар зад врата и почва:
- Пешо, как си? Какво правиш? От казармата не сме се виждали.
Мутрата му отвърнал:
- Ей, мой човек, просиш си боя. Нали ти казах, че не съм Пешо.
- Олеле, господине, много извинявайте, но ако можехте да видите Пешо - направо с него сте като близнаци. Знаете как е приятелството от казармата. Той едър мъжага като Вас, а аз - вейка. Затова и го поздравявах с шамар зад врата. Сам разбирате, че ако и той ме поздравяваше така, да ми е видял сметката. Знаете как е казарменото приятелство. Много, много се извинявам.
- Добре, оставете ме, няма проблем.
Връща се нашият човек при приятеля си, който вече червен като домат му дава 500 лв. В това време мутрата си помислил: "Абе тоя се е напил и ме бърка с приятеля си Пешо. Ще вземе да дойде пак и вече няма да се стърпя и ще го пребия. Я по-добре да се преместя в другото сепаре и да не се разправям. С приятелката имаме по-задушевен разговор.".
Речено-сторено! Мутрата станал и се преместил в другото сепаре. В това време изгубилия двата баса гледа и си мисли: "Аха. Мутрата се премести, явно вече се е изнервил. Трети шамар няма как да се размине.". Уверен казал на приятеля си:
- На бас за 1000 лв., че не можеш да отидеш и да му лепнеш трети шамар и пак да ти се размине.
- Не мога ли? Как да не мога!
Става нашият човек, отива при мутрата и му лепва звучен трети шамар. Мутрата скача да го пребие и в този момент нашият му казва:
- Абе, Пешо, ти тук ли си бил? Ако знаеш как се издъних. Преди малко, заради поразителната прилика с теб, един бабаит изяде два шамара.
4
Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:
- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба- може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много.
- Дайте да видя и ще ви пратя при някого!
Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика на един от специалистите:
- Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха...
0
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...
8