В една къща се разнася телефонен звън. Момченце вдига слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е, бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. И той е е във ваната.
- М-М-М... А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами, защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото...

Добавен преди 2 години 15

При психиатъра:
- Мдаа, лечението ви се отразява много добре!
- Кое му е доброто докторе! До вчера бях Наполеон, сега съм просто Пешо!

Добавен преди 2 години 16

Мамо, няма да се омъжа за Пешо!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!...

Добавен преди 2 години 35

Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят"
Наблюдение на бай Пешо от Пътното

Добавен преди 2 години 50

В съда, бързо производство, срещу компаньонка.
Име:
- Минка.
Фамилия:
- Минкова.
Възраст:
- 25.
Адрес:
- Пешо, айде стига си се правил на луд...

Добавен преди 2 години 23

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!

Добавен преди 2 години 29

- От всичките ми съученици само Пешо остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.

Добавен преди 2 години 32

Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...

Добавен преди 2 години 18

Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам. Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе... Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.

Добавен преди 2 години 10

Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...

Добавен преди 2 години 27

- Обичаш ли жени?
- Не!
- Имаш влечение към мъже?
- Не! Обичам само Пешо!
- ?!?!?
- Само с него се напиваме на мотики...

Добавен преди 2 години 18

На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не! Нищо не искам!
- Не може така. Трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп - появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис:
"Печелите апартамент в Люлин"!

Добавен преди 2 години 25

Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят...
- Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви...

Добавен преди 2 години 20

Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
- Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
- Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
- Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
- Един ден, се изгубих в гората...

Добавен преди 2 години 24

Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!

Добавен преди 2 години 34