Вицове за Пешо
В тази категория има 1789 вица, разпределени в 120 под-страници.
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...
11
- Що ревеш, ма?
- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи!
- Свирки ли, ма?
- Не, бе! Мусака и супа…
18
Пенка се прибрала по-рано от обичайното и намерила Пешо в леглото с много привлекателна млада дама. Тя била толкова шокирана от гледката, че избухнала в сълзи и след това закрещяла:
- Неблагодарно прасе! Как посмя да ми го причиниш, на мен - вярната съпруга и майка на децата ти! Край! Тръгвам си! Искам веднага развод!
Пешо спокойно я изслушал и отговорил:
- Чакай малко, любов моя, ще ти обясня какво се случи.
- Добре, хайде, давай, това е последното нещо, което съм готова да чуя от теб.
Окуражен от възможността, която му е дадена, Пешо започнал с оправдателната присъда:
- Скъпа, Пени, тъкмо се качвах в колата, за да тръгна за вкъщи, и една млада жена ме помоли да я откарам. Изглеждаше толкова беззащитна и нещастна, че я съжалих. По пътя забелязах колко е слаба, мръсна, зле облечена. Освен това, както тя каза, три дни не била яла нищо. От огромно състрадание, аз я доведох у нас, направих и горещ шоколад, който ти отказа, защото си на диета, а това бедно момиче изпи една голяма чаша. Тя беше мръсна и нищо чудно, че и предложих да се изкъпе. Докато беше под душа, видях дрехите и, че са с дупки и ги хвърлих в боклука.
След това се сетих с какво да я облека, дадох и скъпите дънки, които не носиш от 4 години. Също така и дадох бельото, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, и което ти отказа да носиш, позовавайки се на лошия ми вкус. Намерих и секси блузата, коледен подарък от сестра ми за теб, която не си носила никога, предполагам нарочно. Накрая дадох на тази жена чифт от обувките ти, които беше купила в скъп бутик и никога не сложи, защото в службата някой е имал точно като тези.
Пешо поел дъх, яхнал вятъра на красноречието и продължил:
- Жената ми беше толкова благодарна за разбирането и грижата, че когато я изпратих до вратата, тя се обърна към мен, със сълзи в очите, и попита:
- Кажете ми, моля ви, има ли нещо друго, което жена ви не използва?
19
Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
10
- Аз правя страшно много пари!
Пешо, работник в печатницата на БНБ.
6
Имам един приятел,Драго, на когото викаме на галено Дичката, на баща му, Велин, викаме Вичката, а на брат му Пешо, си му викаме Пешо, щот иначе ша са обиди!
6
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...
18
Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
7
- Здравей! Искаш ли да се запознаем?
- Давай!
- Пешо. На 28 г., 25 см.
- Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!
10
Съвет за оцеляване на мъже:
- Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи ц*ци и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита:
- "Познай кой е?"
Единствената правилна реакция е да кажете:
- "А бе, Пешо, ти ли си, вееее?!
10
- Пешо, к'во си се умислил такъв, ве брат?
- К'во да ти кажа. Правих си изследвания и ми казаха, че съм имал белтък в урината и се притесних, че яйцата ми текат.
3
- Чу ли, Пешо зарязал гаджето си.
- Защо?!!!
- Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които и дължи!
4
- А бе Боре, Пешо се бил оженил.
- Да.
- Е как е жена му?
- Е не знам... ама момчетата я хвалят...
7
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...
15
Млад журналист носи на главният редактор своята първа статия. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада."
- Колега, статията е добра, обаче, липсва работническата класа.
Журналистът направил корекция. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо бичат трупи" и пак носи.
Гл. редактор чете.
- Браво колега. Много добре. Работническата класа я има. Обаче, партията не се забелязва. Поне намек.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо в червени потници бичат трупи" и пак носи.
Много добре, млади колега. Работническата класа я има. Партията се забелязва. Обаче, я няма вярата в утрешният ден.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо, бичат трупи. По едно време Пешо, хвърлИ бичкията, и вика - Е*АЛ съм му мамата, и утре е ден!"
9