Вицове за Пешо
В тази категория има 1789 вица, разпределени в 120 под-страници.
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
11
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?
12
- Пешо, нацвъка те пиле. Избърши го.
- Еееее, къде да го гоня сега?!
2
Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията...
22
Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…
12
Две омъжени жени отишли на купон. Напили се като животни. На сутринта тръгнали да си ходят. По пътя минали покрай гробищата, но им се препикало и за да не ги види никой решили да се изпикаят там. Свършили си работата но няма ли с какво да се избършат. Първата свалила гащите избърсала се и ги хвърлила, на втората и се досвидяло пресегнала се и взела от венец от един гроб. По късно през деня се срещат мъжете им.
Първия се уплакал:
- Да знаеш бате. Жената ми се прибра тази сутрин от купон. Но без гащи.
Вторият се хванал за челото и казал:
- И моята се прибра тази сутрин с гащи, но от дупето и се подаваше лента с надпис... С много любов от Гошо, Пешо и целия отбор на ФК Славия.
14
Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
23
Пешо и Тошо гледат п*рно.
Пешо:
- А бе Тошо, стана ли?
Тошо:
- Стана, иска ли питане?!
Пешо:
- Хайде щом си станал, иди донеси по бира.
7
Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!
8
Иван пита Пешо:
- Знаеш ли какво е "Геройство в Мирно време?"
Пешо му отговорил:
- Не знам!
- Геройство в мирно време приятел, е да повториш жена си.
8
Кръчмата....
Обстановката "нараства" след третата ракия... Започнаха с подвизите старчоците:
- Ааа, язе редовно, всеки ден, таковам...
- Я по три пъти.
- А я още по 7-8 пъти...
Данчо Жужин, сиромашкия, младо момче и прясно е... И ги гледа, гледа, па току скочи от веднъж и си побегна... Мина са не мина една неделя, те ти го нашия се появи. Оклюмал един такъв, налива една след друга "каманярките" и аха да ревне...
Чичо Пешо го подръчква:
- Кво ти е бе момче? Що си "увесил" кофите?
- Маани, чиче, не питай... Не съм никакъв мъж! Нали ви слушах онаа вечер и... рекох и я, такова... И първата вечер, пет пъти, втората - два, на третата едва сбрах за един, и оно беше една работа, маани ,маани... Щеше ма изгони жената. И от тогава - не става.. А вие на по толкова години и... Един два пъти, друг пет пъти, те, тизи по седем-осем...
Чичо Пешо го гледа и го пита:
- Е ти, чичовка ги праиш тия работи, такова...
- Как, почваме, караме доде ми пребеледнее пред очите, изрева като крън вол... и почвам пак...Ама не може вече...Не става...
А чичо Пешо:
- А бе не така, бе момче! Не така аджамийската бе!
- ??????
- Как, значи... вкарваш го и броиш - напред един път, назад - два пъти... и те така те...
12
Мутра звъни в Сотбис:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!
12
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... Оооо, чакай... Теб пък не ти ставаше...
14
Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...
13
Калпавият, но пък късметлия електротехник Пешо, познава по физиономия всички архангели.
16