Вицове за Пешо
В тази категория има 1789 вица, разпределени в 120 под-страници.
Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...
9
- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени.
Въпрос:
- Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията"?
9
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
62
Иван и Пешо влизат в дискотека поръчват си и сядат. Минава едно момиче и отива до тоалетната. И Пешо казал на Иван...
- Еей, като излезе момичето от тоалетната кажи нещо за мен и я забий...
Иван отвърнал:
- ДОБРЕ...
Момичето излязло и... Иван я поглежда и казал:
- СРА ААА... И ТЯ МУ ОТГОВОРИЛО...
- АХА..
6
Двама се срещат след много години:
– Ооо, Пешо, как е животът?
– Като шоколад, а при тебе?
– Как да ти кажа, ми цветът е същия...
4
Новопокръстеният веган Пешо реши постепенно да намали употребата на месо. Като начало започна да яде само малки агънца и прасенца.
7
Двама си говорят:
– Пък вчера Пешо, взели че го арестували.
– Що бе, той е кротък човек?
– Щото хвърлял хляб на лебедите.
– Че това откога е престъпление?
– Ама той бил на балет, бе – "Лебедово езеро"...
14
Пишман - врачка предрече на Пешо две години без с*кс... Той, обаче не се стресна, и веднага лично я опроверга...
20
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи с други...
7
- Пешо, ти не се ли ожени за Мими?
- Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
- Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
- Казах и?
- И!?!?!
- Сега ми е баба.
28
Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъка от календара.
7
- Иване, да знаеш, че от наркотиците се ослепява.
- Тате, не е Иван. Аз съм другия ти син, Петър.
- Извинявай, Пешо. Чичо ти е.
9
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?
- Какво бре?
- Избягал в чужбина с жена ми...
19
Срещат се двама приятели, които не са се виждали скоро и единият, явно впечатлен от вида на другия, му вика:
- Еййййй Иване, страхотно изглеждаш, бе пич.....!!! Как го постигна?!?
А другият му отвръща:
- Ами ходих на един курс, бе Пешо, за отслабване и така.
- Е къв курс, бе Иване?, любопитства първия.
- Ами глей сега, курса се провежда на морския бряг - чист въздух, море, чайки и изведнъж пред нас Ивет.
- Коя Ивет, бе Иване?
- Ами как коя - Лалова и вика:
- Ай сега пичове, който ме стигне - негова съм.....
- И ти к'во?!?
- Ами к'во... последния ден я настигнах.
Заинтригувал се Пешо и отишъл и той. Срещат се двамата пак след месец - Пешо кожа и кости, плете крака, едва се движи.
- Ей, к'во става с теб бе приятел, пита го Иван, а оня вика:
- Мани, мани не е за разправяне. Отидох аз на курса и както казваше - море, чайки, свеж въздух, ама на Ивет и излязъл некъв ангажимент, та ни изпратили Болт...
- Къв болт, бе Петре?
- Ами къв - Юсейн Болт. Като го извади оня черния, като го размята и вика:
- Когото настигна - мой е!!!
- И ти к'во....?!?
Ами к'во, последния ден му избягах...
9
- Пешо, събуди се бе! Много хъркаш!
- Не хъркам, ма! Сънувам BMW-та!
13